sigh...

FAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Orgoglio Trionfa - Tronfia Gogliona.

that's Folks: il fatto è questo.

Una Lady è cotta peggio di un fico su di un terrazzo pugliese con già la mandorla incorporata.
Insomma: cottacotterrima più (braciola) per un suo amico che lei giustamente chiama "Il mio amico" non volendone rovinare il nome.

Problema:
non riesce a farsi avanti.. Cioè, ce la sta menando da quando è venuta a lavorare qui.. e abbiamo scoperto che è da molto prima che la sturia va avanti...

Lui sembra un guidatore ubriaco. Ogni tanto da na parte della linea continua, ogni tanto dall'altra.
Lei è peggio di riccio (animale) sul manto autostradale. Pur volendosi trasformare in koala attaccata all'albero.

Considerando che se beve c'ha la ciucca triste
COME POSSIAMO AIUTARLA?

Nei momenti di vero sconforto.. pensate e CREDETE che c'è sempre qualcuno che è messo peggio..

With Love

Solo per voi, in edizione limitata (ma dateci tempo, ne troveremo degli altri), l’unico sopravvissuto della mattanza di questa mattina:

LO SCAROFFICE!!!

Rimasto orfano dei suoi genitori, caduti sul campo sotto i colpi inferti da Ladymundo e LadyAudrey giusto questa mattina, questo piccolo orfanello cerca casa! Adottate uno SCAROFFICE, non ve ne pentirete!!! Vi forniamo anche degli ottimi motivi per dare un degno rifugio alla creatura:

-ama gli ambienti puliti, ma all’occorrenza si adatta a vivere in uffici interrati, fetidi e sporchi

-è aerodinamico, la sua velocità di punta durante le fughe vi sbalordirà

-è autonomo dal punto di vista alimentare, si procaccia il cibo senza colpo ferire

-non vi chiederà di portarlo a fare pipì né di cambiargli la sabbia nella vaschetta

-non ama la luce solare, perciò potete andare tranquillamente in vacanza senza preoccuparvi di lasciare su l’avvolgibile

-non abbisogna, come le tartarughe, di bagni solari quotidiani

-non emette versi che possano disturbare il vostro riposo

-è fotogenico, può aggregarsi alle foto famigliari di gruppo facendo la sua porca figura!

Che cosa chiediamo in cambio? Non soldi, non pagamenti in natura, solo opere di bene!

Attendiamo fiduciose i vostri preziosissimi consigli su come ottenere un cambio di ufficio, beninteso non per noi ma per gli SCAROFFICE, poverini !!!

LadyStoinunmondotuttomio e LadyAudrey

VI PREGO spiegatemi il senso profondo del mio Oroscopo prima che mi prenda male!!!

ARIETE

Spero che tu abbia cercato di rafforzare la tua testardaggine, Ariete. Hai allenato la tua determinazione e la tua volontà di andare fino in fondo? Se non ti sei impegnato abbastanza, ti consiglio di rimediare. Il test finale è il 24 maggio. Ti anticipo una delle domande d'esame. Cosa fai se a un tuo compagno di squadra cade la palla? a) Abbandoni la partita; b) gli lanci la palla in faccia; c) raccogli la palla e cominci a correre nella direzione in cui stava andando lui.

__

Flatu è qui. Di fronte a me.

Malaticcia si, ma DI SINUSITE (????) quindi evidentemente NON CONTAGIOSA.

Speriamo che non abbia voglia di parlare

Speriamo che non abbia voglia di discutere

Speriamo che presto non abbia più voglia di lavorare qui

Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli.


Dice il Tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non mi dice tutto (orario, luogo, nome)".


Dice il Francese: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto".


Dice il Greco: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una zoccola!".

"Chi è zoccola, io, o vostra moglie che va a letto con Yiòrgos, con Mìtsos e con Tàkis?"

MELE

Secondo autogrill, di ritorno dall'amena località turistica visitata (merita un post  a parte)... Sempre in Autogrill:

LadyMele:"Buongiorno, 2 caffè normali, uno doppio e un pacco di biscotti, grazie"

Cassiera:" Fa 6,50 €... La vuole la super-porta-bottiglia-di-nota-bibita-americana? E' termica!"

LadyMele (immaginando la fregatura):"Hm, quanto viene?"

Cassiera."Solo 6 euri e 90"

LadyMele:"Ma anche no, grazie"

Cassiera:";Ma come!? Ma se è termica!!"

(Ora, secondo noi, se ti danno una bottiglietta di plastica termica con sopra scritto in tutti i modi possibili e immaginabili il nome della super-bottiglia-di-nota-bibita-americana sono loro che dovrebbero pagarti per andare in giro con una cosa del genere)

LadyMele:"Ma anche no, grazie"

Cassiera:";Ma come!? Ma lei lo sa che in piscina la bibita costa 3 €!!?? Ma io li frego, mi compro la super-porta-bottiglia-di-nota-bibita-americana e  poi mi compro anche la super-bottiglia-di-nota-bibita-americana e li frego!!"

LadyMele:"Non la voglio,.... GRAZIEEEEEEEEEEEEE!!!!"

Secondo round al banco dell'autogrill: aspettiamo un pò, fino a quando arrivano... due caffè doppi.

LadyMele:"Mi scusi, erano 1 caffè doppio e 2 normali..."

A questo punto interviene il secondo barista e dice:

"Ah già, è vero, 1 doppio e 2 normali... i 2 normali mettili nelle tazzine di carta, li portano via..."

MA SE E' MEZZ'ORA CHE STIAMO QUI A FARCI PRENDERE PER IL BACKSIDE DA VOI, CE LI VOLETE DARE SI O NO QUESTI CACTUS DI CAFFE' AL BANCO!!??

LadyStoinunmondotuttomio

A conferma della mia lesaggine conclamata vi è il fatto che NON CONTENTA della compagnia delle mie colleghe ho deciso di allargare la mia esperienza sensoriale anche ad alcune loro amicizie!

Per una serie di vicessitudini, quindi, ho come amicherrimapiùassai una delle miglioriamicherrimepiù di LadyMUNDO: LALLA.

Il soggetto in questione è fanatico di tutto ciò che è SUPEREXCLUSIVE & annessi. FIGURATEVI QUANDO HA VISTO CHE A FRASSINETO PO (nonlosapevomapoihocliccatoqui) ESISTE UN BOOKLET (outlet del libro) con tutte le edizioni fuori catalogo e libri stravecchissimi.... SI DEVE ANDARE!

Rimandando a successivi post il racconto della giornata fantastica in questo microscopico ammasso di case dal paesaggio lunare, vi racconto il viaggio  PER LA SERIE, LA VITA DI SEGNALI NE INVIA , POI VEDI TU.. -

Autogrill - mattina - presterrimopiù.

LadyMELE, LadyMUNDO e LALLA vorrebbero:
NUMERO 2 di cappuccini
NUMERO 1 di caffe
NUMERO 2 di brioches.
Mele (che sarei io) va alla cassa chiedendo le cose in quell'esatto ordine. Il cassiere tutto trafelato le dice un qualcosa che contiene anche le parole "menù" e "conviene".
La risposta classica del mattino di Mele (EH??) non lo ferma.
Segna due menù colazione e aggiunge "non si preoccupi, faccio io" ..
E NON CONTENTO continua con "alloralesegnoancheidiecicentesimipermenùperlafabbricadelsorriso,sisisisibene"
STAVOLTA MELE cogliendo la sfumatura della lettera ù (che è la stessa di "più"!!!!) e odiando i sorrisi di prima mattina HA COLTO AL VOLO quello che stava accandendo e ha semiurlato: NO!!
Inaspettata la replica del cassierefasutudumi - Come no??? E' PER I BAMBINI!!
Senta, NON VOGLIO, lasci perdere..
MACCOMEMACCOMEMACCOME
Le ho detto di NO
Bhè però.. eccecc...

MEGA SODDISFAZIONE QUANDO ALLA FINE
MELE LA SPUNTA!! 
Ora ci sarebbe il meritato caffè!

Ma che dire quando alla richiesta al bancone si sente rispondere
"Il menù prevede due succhi d'arancia in più e nessun caffè"..?

Forza Toro eh ehe eh

LadyAudrey

E' cominciato il match del secolo, Mele versus Flatu... e una calma irreale pervade gli austeri locali adibiti, in teoria, al lavoro....

LadyStoinunmondotuttomio

-"Vorrei un chilo di mele."
Il negoziante gli dice:"Come le vuole rosse o gialle?"
e il tizio risponde:"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio!!!!

ahahahahahahahhhhhhh..oggi sono proprio in forma!!

Lady EasySms

Questa mattina mi hanno già rigato la macchina, ho aperto la caccia allo scarafaggio da ufficio e il computer fa le bizze... COMINCIAMO DAVVERO BENE, SISISISISISISI....

LadyStoinunmondotuttomio

Che cosa fa un maiale
che cade dal 5° piano?

SPECK!!!

...

ghghgh

Achtung!!!!

Flatu  -  lenza

versus

Mele incazzosa...

CHE MATCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si accettano scommesse

LadyStoinunmondotuttomio

Al supermercato un Signore si avvicina ad una commessa e le dice:

"Buongiorno, mi considererebbe troppo sfacciato se le offrissi 100 € per darle un bacio sulla bocca?"

la donna lo guarda allibita "Ma.. le piaccio così tanto?"

lui "proprio per niente, ma è mezz'ora che cerco mia moglie e così comparirebbe nel giro di 10 secondi"

MUHAHAHAHHAHAHAH

Di recente ho sviluppato un rapporto conflittuale con le porte. Un po’ di tempo fa sono riuscita a piantarmi nel collo una  portiera, scegliendo con cura il modello d’auto dotata delle portiere più “spigolose” mai concepite da essere umano. Non credete che sia possibile? Vi spiego come si fa:

a)     si parcheggia l’auto a  pochi centimetri dal marciapiede

b)     si fa la commissione e quando si torna ci si avvicina al mezzo

c)     ora viene il difficile, si apre la portiera e con movimento simultaneo (che nemanco nel nuoto sincronizzato o nei tuffi in coppia dalla piattaforma di 10 metri) si scende repentinamente dal marciapiede, proprio mentre lo spigolo della portiera si trova sotto il vostro mento.

Dovevo capirlo che io le porte siamo in guerra, qualche tempo addietro mi ero stampata lo stipite della porta di casa sulla fronte, nel tentativo di aprirla e contemporaneamente uscire sul pianerottolo.

Memore di questi piccoli  asincronismi ora faccio molta più attenzione a come apro e chiudo porte, porticine, portiere, ecc… ma mi dimentico di guardare dove vado. L’altra sera ho tentato di salire sull’auto di due che stavano allegramente pomiciando, per esempio. Voi direte: "adesso starai più attenta, no?" 

Si , però ora sono gli altri che mi complicano la vita!!! Ieri sera sono andata la cinema in un centro commerciale (si, lo so, non si fa, ma lo davano li…) e quando è finito il film siamo usciti da una porta di sicurezza, perché in questi mega-orrori non prevedono un percorso normale per arrivare alla tua auto.

Apro la porta e poi mi accorgo che dietro di me ci sono altre persone che devono uscire. Allora che faccio? Mi comporto da gentildonna educata e tengo la porta aperta… ma nemmeno una delle persone dietro di me ha pensato di tenersela questa benedetta porta! Se la lasciavo rifacevo la dentatura a qualcuno, per cui sono rimasta lì come una betè a tenere la porta, di quelle con maniglione anti panico e di metallo frangiflutti-spaccafiamme (e rompimarroni, dico io), fino a quando l’ultima ragazza che stava uscendo ha fatto cinque metri nel parcheggio, si è voltata, mi ha vista basita sul posto e ha cominciato a ridere.

Ma che è, devo intrattenere proprio tutti io??!!

LadyStoinunmondotuttomio

Siamo di nuovo zie!!!    

Il 25 Aprile è nata una minuscolissima LESA!!

Un abbraccio stracarico di affetto alla nostra Mira , la neo- mamma, un in bocca al lupo al papi , che in casa adesso di Lese ne ha due, e tantissime tenere coccole alla neo- arrivata.. che è bella come la sua mamma!!!

     e LESE TUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NON FARCELA PIU'...

Stavo tranquitrullatrullalalalala a lavorare (STRANO MA VERO) quando inaspettatamente mi rendo conto che (ACCI!!) mi serve l'edivenziatore!!!! sisisisisisisi!

APRO IL CASSETTO E BECCO UN POSTIT:

*°*°*°*°*°*°*

TATINAA!!
(CHESAREIIO - bisognerebbe approfondire ulteriormente sul PERCHE' abbia deciso di chiamarmi così)

..pensa a me che me la sto spassando per le vie di Dublin!!!
ahahhahahhaha

NON TI PASSA!

Ciccina!
(CHESAREBBELADYEASY è nomignolo che le ho affibbiato dopo il Tatina.. quando ce vò ce vò)

*°*°*°*°*°*°*°

mmmmmmhhh... si pondera vendetta!

Suggerimenti?