quando ce vò ce vò....

Dovrei mandarlo a qualcuno.. o prima cmq testarlo con qualche testa...
grrr un poco de carogna ce sta

LadyMELE

Oggi è prefestivo!!! Altra scusa buona per tentare di lavorare il meno possibile...

Bene... Ho scoperto che si possano fare scommesse online...

e allora, via!!!!!  Senza indugi,  buttiamoci nel vortice del gioco!!!

Leses,  (per Mele: è un vocativo!) se vinco, si festeggia!!!!

LadyCocca   (che oggi non ha proprio voglia di fare niente!!!)

Sai che vivi nel 2007 quando :            

 1. Per caso batti la tua password sul micro onde            

2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere          

 3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una   famiglia di 3 persone            

4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al  tuo        

5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non   hanno indirizzo e-mail            

6. arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e  rispondi al telefono come se tu fossi ancora all'ufficio            

7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea            

 8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3   imprese diverse            

10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web giù sullo  schermo            

11. vai in panico se esci da casa tua senza il tuo cellulare e   torni indietro per riprenderlo      

12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il  computer prima di bere un caffè            

13. inchini la testa per sorridere            

14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi            

15. peggio ancora, sai già a chi rimandare questa e-mail            

16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9  in questa lista            

17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il   numero 9 nella lista        

CONSIGLIO : Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della  depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:  uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro  rettale 'johnson and johnson' (solo questa marca).   Aprilo e leggi le istruzioni. troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente            provato nella nostra fabbrica.  Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte :'sono felice            di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson'            E ORA RIDI                 e ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo...

LadyCocca

LadyAp  

Stefano Bollani che omaggia (?) Paolo Conte... Mettetevi comodi e immaginate di essere lì...

LadyStoinunmondotuttomio

Amuleto contro tutti i vampiri in circolazione...

Buon Halloween!!

LadyStoinunmondotuttomio

Come si chiama la piu' famosa lavandaia italiana?

...

Candi Gina

e giusto perchè non pensiate che sono sempre io,
questa me l'ha mandata una mia amica

LadyMELE

Dato un punto A, posto al centro di un tabellone per freccette, e tutte le altre lettere dell’alfabeto che rappresentano i dardi, com’è  possibile intervenire in modo che  il punto A venga sistematicamente mancato dalle freccette? Modificando la loro traiettoria? E come? Spostando continuamente il tabellone? E dove?

Il punto A vi fa presente che si trova in una posizione scomoda, non negoziabile e soprattutto saldamente piantata in un punto fisso. Avete suggerimenti? Il punto A ve ne sarebbe grato. Se per caso avete anche idee su come rispedire al mittente tutte le letterine-freccette il punto A potrebbe raggiungere la vetta della commozione…

LadyStoinunmondotuttomio

Basta!! LadyMele miagola la canzone dei Negramaro LadySms replica con l'agronomia (Grignani e la sua aiuola)... E' vero che le due Ladies stornellano al piano di sopra e quindi il nostro ufficio gode di una relativa quiete (relativa per via dei Paduli sempre minacciosi   ) però abbiamo pensato che le due Ladies avrebbero potuto porre fine alla querelle ascoltando questa canzone!!

Sulla musica di una ballata popolare, il testo, assolutamente da ascoltare, di un grande maestro!!!

LadyCocca

Oggi vi proponiamo il favoloso "trita pensieri marci"!

Avete un pensiero che ostinatamente vi massacra le meningi, vi fracassa i neuroni, vi destabilizza l'umore? In pochi e semplici passi potrete riacquistare la vostra calma olimpica, sconcertare i vostri nemici e annichilirli con il vostro ritrovato buonumore!

1) chiudete gli occhi... e anche le narici, è meglio
2) focalizzate mentalmente la fonte primigenia delle vostre ansie
3) appallottolate l'insulso groviglio interiore che vi sta torturando
4) raccogliete con la mano destra la fetida palla (N.B. i mancini possono usare la sinistra, gli ambidestri possono usare a loro piacimento la destra o la sinistra)
5) sollevate con la mano sinistra il coperchio riaprendo gli occhi (altrimenti come la trovate la maniglietta rossa?) ma, mi raccomando, tenete sempre chiuse le narici, continua a essere meglio così
6) gettate con quanta forza avete in corpo l'involucro maleodorante e richiudete prontamente.

Una pace interiore si impossesserà di voi all'istante. Vi sentirete più leggeri, più scemi ma più leggeri perchè, come ci insegna il nostro amico Illuminato, la leggerezza è un valore che va riscoperto.

Per quanti di voi non siano in possesso del trita pensieri marci suggeriamo due opzioni:

a) potete utilizzare l'immagine di questo post, avendo l'accortezza di non cercare di aprire realmente il coperchio, ne va del vostro monitor

b)  potete fabbricarvi un trita pensieri marci a vostro uso e consumo,
personalizzarlo e dotarlo dei gadget a voi più graditi.

Buon tritamento!!

LadyStoinunmondotuttomio

Dal tempo del tempo che fu infinito più...
INSOMMA non so come iniziare questo post ma la cosa importante è che

E' NUOVAMENTE APERTA LA RUBRICA
INDOVINA L'OGGETTO!!!
potrebbe esserci un interessante premio per il vincitore...

e postiamo questa fotografia!! Che sarà mai???

liberiamo le menti!

 LadyMELE

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:

<<Sai, con mio marito non è che poi vada così bene, lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?">>. 

E allora l'amica le dice: 

<< Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...>>.

<< Davvero? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! >>.

<<Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!>>.

<<Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... >>

Dopo una settimana, si rivedono al mercato: <<Allora, Piera, come è andata?>> <<Vuoi proprio saperlo?   Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa:  

 "A' Zoro... che se magna stasera?"

Lady EasySms

Ogni automobile rappresenta un piccolo microcosmo. Stando seduti nell’abitacolo si guida (alcuni, non tutti) si parla, si telefona, si ascolta musica, si litiga, si amoreggia e via discorrendo. Ma ciò che rende unica la vostra macchina è… la roba che ci accumulate dentro. A parte l’armamentario d’ordinanza (giubbetto catarifrangente, triangolo, ruota di scorta, catene, stradario, ecc…) sono certa che anche sulla vostra auto si sono stratificati oggetti di varia natura e dimensione che a ragione o a torto voi non avete ancora buttato via. Si, perché quello che per gli altri è superfluo per voi è necessario, ha una sua ragion d’essere e un luogo preciso in cui risiedere.  A quali gadget avete dato asilo politico sulla vostra auto? Quale oggetto apolide ha trovato cittadinanza sul vostro mezzo di trasporto? Non volendo fare torto a nessuno vogliamo comprendere nella categoria “mezzi di trasporto” anche motorini, biciclette, mongolfiere, ecc…Fateci sapere cosa custodite con religiosa incuria! Perché è ovvio, alcune di queste cose voi non vi ricordate nemmeno di averle parcheggiate lì e saltano fuori nei momenti più inopportuni… Però ci siete affezionati e non li buttate.

Inauguriamo l’esposizione dei reperti con il BRONTOTAPPO, opera artistica semiseria che la nostra LadyMele tiene in bella vista sul cruscotto. Sarà suo compito raccontarvi la sua storia, se vorrà, ma soprattutto se potrà… Essendo chiaramente un oggetto di matrice alcolica e non trovandosi più il reso, qualcuno strada facendo se lo sarà bevuto… Comunque io lo spedirei anche all’Illuminato per la sua categoria “Museo d’Orsù”.

LadyStoinunmondotuttomio

A-BATTERE LA NOIA
(per la serie "mandiamola affancu")

Abbattete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide...

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Gigi".

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo i consigli per l'ufficio.... ecco quelli per il Supermercato... buona lettura.

1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto utensili casa". E osserva la sua reazione. (... omissis ...)
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi. 10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa "Prendimi, prendimi".
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "Ancora quelle voci!!".
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! E' finita la carta!!!!"

FATECI SAPERE IL VOSTRO PUNTEGGIO!!

NON POSSO LASCIARE TUTTI STI SPAZIETTI VUOTI.. che mi chiamano, che mi implorano: "TI PREGOOO TI PREGOOO SCRIVI SU DI NOIIIIII" ...sentolelorovocinellatesta

potrete dire che sono PAZZA, potrete dire: INCOSCIENTE, FOLLE.. mi insulterete.. ma non potrete dire che non sono MAGNANIMA verso questo blog e la sua necessità di crescere e riprodursi....

Per farla breve...

NONUCCIDETEMISEVISCRIVOQUEST'ALTRABARZELLETTA....

Pierino Pierino

smettila di girare intorno al tavolo

o ti inchiodo anche l'altra mano.

gh!!

okok faccio anche la "leggera" come mi consiglia LadyREDPASSION e vi racconto.....

"Mi hanno messo in cinta!"
disse una fibbia.

LadyMELE

PERDONOOOOOOOOO PERDONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PERDONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Non vi ho ancora scritto la mia Barzelletta preferita!!!!!

Pierino Pierino

smettila di mangiarti le unghie

nere

dei piedi

del nonno

chiudi quella bara!

 LadyMELE

Un impermeabile stazzonato, un occhio che gioca a biliardo e l’altro che segna i punti, un sigaro pestilenziale, una  barba perennemente incolta, un’automobile che non può essere definita d’epoca perché di quell’epoca non esiste più documentazione, una moglie invisibile che evidentemente non ha a cuore il guardaroba del consorte, un cane che si chiama Cane… Insomma, il mitico Tenente Colombo! Alzi la mano chi non ha visto almeno una puntata del nostro tenentino, rete 4 ancora oggi ci salva le domeniche sere (le sue di Rete4, non le mie, in effetti è da qualche anno che non lo guardo, però gli sono affezionata...Al tenente, non a Rete4).

A me Colombo è simpatico perché:

-       dietro quell’aria da inesorabile pirla si nasconde il cervello fino che tutti noi vorremmo avere

-       fa della sua sciatteria un marchio di fabbrica, più vintage di un Barbera barricato o di un Barolo Pio Cesare

-       è un artigiano dell’indagine, ogni volta che deve analizzare delle prove si piega sulle ginocchia, si butta a terra, appoggia la guancia sul pavimento per verificare in controluce gli indizi

-       ne dimentica sempre un pezzo, è un continuo cercare nelle tasche del soprabito un mozzicone di sigaro, una penna, il fazzoletto e chi più ne ha ne metta

-       incastra sempre il cattivo della situazione, di solito un arrogante presuntuoso testa di quiz che ha anche il coraggio di irritarsi di fronte alla finta tontaggine del nostro.

Sapete come si chiama la più intelligente oca del mondo?

...

OCA PITO

 LadyMELE

LadyMELE