Di ritorno da un viaggetto di lavoro nel profondo est post-sovietico, di quelli che nemanco al vostro peggior nemico, vi sottopongo un test. Io non ho capito il senso di questa cosa e non volevo crederci, poi l'ho visto con i miei occhi...

Ma me lo spiegate? Perchè mai uno dovrebbe farla in compagnia, magari tenendosi per mano? Vi faccio notare che il bagno in questione è ubicato in un edificio pubblico e non è un'eccezione, anche se ora nelle case nuove sono addivenuti a più miti risoluzioni... L'unica spiegazione palusibile è che abbiano voluto risparmiare sulle tubature sottostanti, paghi un impianto e ne fai 2... Comunque ben ritrovati Lesi, ancora della mia salvezza!

LadyStoinunmondotuttomio

Ritorno da un convegno..temi interessanti sì ma tra il viaggio e la levataccia mattutina la ns Lady ora, è stracotta! Lei ci voleva andare con la sua compagna di merende al convegno, ( sai che risate?!) ma il boss (insensibile!) ha negato l’imprimatur!!  Così ora sola soletta la Lady si aggira nella stazione persa tra i suoi  mille pensieri. Squilla il cell.. ..finalmente  una voce amica!! La conversazione è concitata e divertente e chiacchierando amabilmente la nostra Lady sale sul treno che a quest’ora è affollatissimo..

Il suo posto, che per pignoleria aveva già prenotato, è occupato.. ma ce n’è uno libero poco più in là; adesso la vita sorride, perche disturbare qualcun altro?
Sfortunatamente arriva una signora che reclama il suo posto perciò  la ns Lady, si alza e, a sua volta, reclama il proprio..

“Mi scusi, non vorrei sembrarle importuna ma quello che sta occupando sarebbe il mio posto.”

“No guardi si sbaglia. Io ho la prenotazione..” “Mah, non per insistere ma anche io ho  prenotato..”

Scambio reciproco di tagliandi.. “Ah, queste ferrovie!!!”    dice lei con aria superiore… “Signora..non è per dire… ma temo che lei abbia sbagliato treno..”  “No!!!... non è possibile.. ma non va a Milano? “Si ma è un altro treno” Ecco.. ora lei si sente addosso tutti gli occhi dei viaggiatori..sta diventando piiiiiccola,     piiiiccola … ci manca solo un coretto ad intonarle” Scema, scema, scema!!!”

“Ok..non bisogna perdersi d’animo..forse riesco ancora  ad acchiappare l’altro” pensa lei….”no....lo stanno annunciando.. è andato..Amen..”

Arriva il controllore  al quale la ns Lady  rivolge, senza peraltro alcuna finzione, uno sguardo umido.. da cocker  bastonato…   lui, impietosito,  le abbona la penale..

“Ce la farò a prendere la coincidenza? Chiede preoccupata”   “Non so…" risponde il controllore bonario, "in teoria avrebbe 10 minuti, ma abbiamo un ritardo di 7… però le posso dire il numero del binario da cui partirà il suo treno”

Arrivo a Milano… Tacco da 7 cm, ventiquattrore da vera donna in carriera e  borsetta (bellissima anzi di più.. un punto d’orgoglio  per la sua proprietaria).. e 180 secondi per passare dal binario 19 al binario 5…

Non so quanto fosse elegante la falcata, ma la ns Lady, agile e scattante come non mai,  ce l’ha fatta… finalmente si può pensare di arrivare a casa!!!

LadyCocca

Lezione N° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e
va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in
contanti se fai cadere l’asciugamano!
Riflette e in un attimo l’asciugamano è per terra…
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po’ sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo
prestato ?

Morale N°1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni !

Lezione N° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
Riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe
accavallate.
All’improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano
sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto si precipita sulla Bibbia
Alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria…

Morale n°2 :
Al lavoro, siate sempre ben informati !

Lezione n°3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall’ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di
una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
“Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno
ciascuno”.
L’impiegato spinge gli altri e grida: ” tocca a me, a me….
voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in
vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete”.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ” a me, a me, tocca a me!!!!
voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna
dei miei sogni!” E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
“Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro ! ”

Morale n°3 :
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !

Scopiazzato da..

...

O.o

muahahahahhaha

LadyEASYSMS

Secondo un recente sondaggio
le donne sono contrarie al matrimonio:

dicono che per due etti di salsiccia
è inutile comprare tutto il maiale

muahhahahahahhahhahah

LadyCHOTROPPOLAFIESTA al telefono

"si... un momento che le passo una mia collega..."

Chi indovina da dove ho preso la scritta "Terrore...?"

 (il martello sta per ROMPIC..)

Perchè ho trovato quest'immagine sotto "sdrammatizziamo?"

O.o

Oggi ho la carogna........ 

tratto da http://old.comune.cremona.it/doc_comu/cfap/s1/s1.html

E' con grande piacere che postiamo qui di seguito la poesia dedicataci dal nostro AFFEZIONATISSIMO (ANZI AFFEZIONATERRIMOPIU')  SIMPATICISSIMO E DIVERTENTISSIMO LUCPIC!!!!!

Mi dispongo con la mano tesa
a salutare una donzella,
e anche se è un tantino lesa
le raccoglierei una stella!

E' simpatica e solare
ma sta sempre a lavorare...

Si ma... per le LeseAssociate,
che c'han pure un loro sito,
e se non le hai mai cliccate
fallo adesso, rimarrai basito!

Ti farai una gran risata
garantita, assicurata...

Fidati di un genio stralunato,
che per caso non mi credi??
Se sei un poco fortunato
sarai amico di una Lady!


Poesia by LucPic... il ritorno della setta dei Poeti Vache!

Grazie mille Luc!!!!

LADYCOCCA

DESPERAMOSE PURE....

Cliccate sull'immagine.. e disperatevi insieme a me!

NELLA GIORNATA DEL 21 Novembre

E' NATO N'ALTRO NOSTRO NIPOTONZOLOOOOO

SIAMO DI NUOVO ZIEEEEEEEE

EVVIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Il pesce che lotta contro la corrente.. muore fulminato.

SCUSATE SCUSATE NON SONO RIUSCITA A TRATTENERMI!!

Cappuccetto va dalla nonna e gli dice

"che orecchie grandi che hai!"

la nonna "per sentirti meglio!"

"che naso grande che hai!"

"per odorarti meglio"

"che bocca grande che hai!"

"a cappucce sei venuta per portamme le focacce o a romperme er cazzo?"

MA CIAOOOOOOOO

BUONGIOOOOOOOOOOORNOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

EVVIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

muahahahahhahahahhahahahhahahahhahah

Ecco cosa succede quando the boss go away.......

Ma pensa un po'. Il Monte Bianco è cresciuto di due metri. Beato lui.
Escludendo che sia un fatto ormonale, se no gli spuntavano anche le tette, come la mettiamo?

Dicono che sia un accumulo di ghiaccio.
Ma il pianeta non si stava surriscaldando? Qui non si capisce più niente.
Neanche sulla temperatura della Terra riescono a mettersi d'accordo.
Però continuano a trifolarci l'anima con 'sta storia del risparmio dell'energia. Noi facciamo di tutto.

Chiudiamo i rubinetti quando ci laviamo i denti e ci facciamo venire la schiuma alla bocca come i dobermann, le lavatrici le facciamo di notte come i carbonari, mettiamo le lampadine a basso consumo che quando le accendi per un quarto d'ora ti sembra di stare in una stalla, e chiudiamo il frigo quando ancora abbiamo mezza mano dentro a costo di tranciarcela via per non lasciare il frigo aperto.

Però qualcuno mi deve spiegare, mi deve dare un motivo uno del perché, nelle città si lasciano interi grattacieli di uffici tutti accesi per tutta la notte e nessuno dice nulla. Non c'è uno che fa un plissè. Torrioni accesi a giorno. Luminarie da casinò di Las Vegas. Con un computer ad ogni scrivania acceso pure quello.

Ma che ci vuole a obbligare gli uffici a spegnere le luci? E già che ci siamo, a installare le lampadine a basso consumo? Ci avete fatto venire due lampadari di Murano così, con le «basso consumo»  e poi?
No, perché io posso anche leggere a letto solo alla luce del lampione di sotto per risparmiare energia, ma se poi mi sta completamente acceso il grattacielo di fronte mi sento lievemente presa per il culo.

E i frigoriferi dei supermercati? Ne vogliamo parlare? Che fa un freddo che neanche in Alaska?
Che se tu passi per il corridoio degli yogurt ti devi mettere il passamontagna e le moffole e arrivi alla cassa coi baffi pieni di brina? Non è spreco di energia anche quello? E' il caso di tenere le mozzarelle alla temperatura degli igloo? Mi chiedo.
Che se compri un etto di burro poi per cucinare devi stirarlo altrimenti ti tocca tagliarlo con la motosega? Ci sono frigoriferi a banco lunghi sessanta metri.
All'altezza dei salami ti comincia a colare il naso, ai latticini hai la punta delle dita blu, davanti alla pasta per le pizze cominci ad avere la broncopleurite, quando arrivi al latte fresco e yogurt hai tutti i sintomi del congelamento e ti butti sul girarrosto coi polli che sfrigolano perché ti sembra di entrare in una baita al caldo.

Ma mettete una porta a 'sti frigo. Che consumano un lago artificiale di corrente al giorno.

E i led luminosi che noi dobbiamo spegnere pena la distruzione del pianeta?
Quegli occhietti rossi che ci guardano dalla sala?
Noi li spegniamo, sì sì. Poi andiamo al super e ci sono 42 televisioni accese che trasmettono tutte lo stesso programma.

Questi non sono sprechi di energia, cari politici miei? I casi sono due. O cercate di risolvere in qualche modo la questione o se no dite: il risparmio energetico era una delle solite nostre cazzate, fate pure quel che volete, usate il laser per tagliare il salmone e lavatevi i denti nella vasca da bagno!

LadyMELE

LADY MIRA

Segni particolari

Sorriso smagliante, chioma riccia e vivace,  sguardo languido e profondo, Lady Mira ha davvero le sembianze  di una bambolina: bellissima e dolcissima.. ma attenzione!!! Non fidatevi delle apparenze! Dietro l’aspetto leggiadro e  gentile la nostra super Lady nasconde l’anima verace  del Bronx… quella che sguinzaglia abitualmente e  senza alcun pudore dopo aver bevuto solo mezzo bicchiere di birra (figuriamoci se la dose aumenta!!). E allora tremate perché la nostra Lady è in grado di fare di tutto: piazzarsi al primo posto in una sofferta (per noi non partecipanti) gara di rutti, far arrossire il più scafato dei camionisti dei nostri bassi fondi, impegnarsi in una sensuale lap dance con il cartello stradale di divieto di sosta accanto la quale ha parcheggiato la sua auto e aizzare una rissa se il suddetto parcheggio le viene rubato!!

Molto inquietante… dall’alto dei suoi 155 cm!!!

Segno Zodiacale: Leone … anzi Leonessa.. perciò  brillante estroversa, generosa, affascinante.. Sa affrontare persone e situazioni con piglio deciso e schietto ma con chi le sta a cuore non esita a manifestare  affetto e calore. E’ elemento indispensabile nelle uscite di gruppo per l’allegria che trasmette e soprattutto per i suoi esilaranti racconti i cui elementi gustosi aumentano in misura direttamente proporzionale alla quantità di alcool ingurgitato!

Doti particolari: cita proverbi come nessun altro (ma proprio nessuno!) sa fare, fondendone anche due o tre in uno, aggroviglia congiuntivi e condizionali con somma destrezza… ma ha un sorriso che illumina una stanza ed è la gioia di ogni bebé che passa dal nostro ufficio. Sarà sicuramente la più dolce delle mamme… e le zie Lese contribuiranno all’educazione del pargolo!

Perché è una Lady

Perché diverte e si diverte, perché non si tira indietro, perché sa essere seria e sa ridere e far ridere fino alle lacrime,  perché è caliente e quando si arrabbia ruggisce, perché condivide i valori veri dell’amicizia ma non disdegna il sano salutare cazzeggio con le amiche e a noi… ci piace tanto proprio così!!!!

LadyCocca

Lady AP

Un facchino ad un altro:

Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!" 

E che ti ha dato? 

Una zolletta di zucchero...

LadyMELE