Di recente (qui) abbiamo detto che ci sarebbe stata una new entry
(quella santa che lavora con LadySTOINUNMONDOTUTTOMIO) a cui abbiamo pensato di dare il nome LadyAUDREY(ancora sotto il vaglio del ConsiglioDelleLadies..)

MA

vi ricordate in un post quando avevamo parlato di LadyAZZDOBBIAMOANCORASCEGLIEREILNOME?
ok.. mi sono accorta che non ne avevamo parlato ancora, avevamo solo dato un breve accenno qui ed era anche con un nome diverso.... evabbuooooooo!!

EBBENE ABBIAMO TROVATO IL NOME!

A farne le spese è stato il mio povero cuore.. ma ormai rimuovo tutto nel giro di pochi secondi.. ma ormai rimuovo tutto nel giro di pochi secondi.. ma ormai  rimuovo tutto nel giro di pochi secondi.. ma ormai rimuovo tutto nel giro di pochi secondi..  ma ormai rimuovo tutto nel giro di pochi secondi..  ok la smetto.

DATE IL BENVENUTO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

LadyORMAIL'HODETTO

Per la giusta quantità di applausi
vi raccontiamo la nascita di questo nome:

Episodio 1

LadyMELE ospita un amico da Pisa e decide di fargli conoscere alcune sue colleghe, alla serata partecipa anche LadyORMAIL'HODETTO.
Scena:

Mele'sfriend: SI STO PENSANDO DI TRASFERIRMI A MILANO...

LadyORMAIL'HODETTO: Milano è una città orrenda, secondo me uno non dovrebbe mai trasferirsi, NEMMENO PER AMORE.

Mele'sfriend: Ecco appunto..

Episodio 2

LadyMELE: si alla fine alta come sono trovo tutti ragazzi nani.. E' una tragedia

LadyORMAIL'HODETTO: Ma scusa fino a poco fa non avevi un ragazzo? Ops.. ok ormai l'ho detto, vero?

Lesa. Simply

psssss....scendi più in basso, ho cercato di farmi perdonare..

premesso che a me, solitamente fa cagare...
stamattina ho in testa questa canzone, indi beccatevelaaaaaaaaaaa

ok chiedo venia per quanto sopra

Lesa A: uff, mò che ci hanno fatto cominciare la pausa con 45 minuti di ritardo che si fa?

Lesa B: Beh, facciamo un giro in via Pinco Pallo, no?

Lesa A: Okei, però non ho voglia di portarmi la borsa.

Le due Lese partono ma , fatti 10 metri, Lesa A si rende conto di non aver preso soldi, carta di credito, ecc…

Lesa B: ma che problema c’è, ho io la carta di credito!

Lesa A: va bene, tanto non devo comprare nulla…

Arrivate in Via Pinco Pallo, dopo avere incrociato le altre Lese, che le hanno omaggiate di un caffè ristoratore, le nostre cominciano a disquisire di abiti.

Lesa A: a me servirebbe un cappottino, vedi che dovevo prendere almeno la carta di credito?

Lesa B: ma dai, ti ho detto che ho tutto io, poi me li dai…

A quel punto non vanno ad incappare in una vetrina con uno splendido cappottino bianco?

Lesa A: no, bianco no, si sporca solo a guardarlo.

Lesa B: allora entriamo a vedere.

Lesa A si fionda sul primo cappottino nero che i suoi occhi incontrano, Lesa B invece individua l’intero settore cappotti! E qui, tra i vari capi, si stagliano 2 bellissimi cappottini viola. Lesa A li prova e alla fine ne sceglie uno, che Lesa B si offre di pagare con la carta. A questo punto Lesa B vede degli abiti molto carini e a  buon prezzo, vuoi non provarli? In fin dei conti oggi è il suo compleanno, si può ben fare un regalo, no? Vengono scelti 4 abiti, che sono provati e riprovati. Per farla breve (ma ci sarebbe materiale per un altro post) alla fine le due Lese vanno alla cassa con un cappottino viola, un abitino grigio aderente bellerrimo (che Lesa B non voleva prendere, sciagurata!) e un cardigan abbinato. Lesa B mette la mano in borsa e comincia a cercare:

Lesa B: ma dov’è il portafoglio?

Lesa A: ma non è quello che hai in mano?

Lesa B: questo è per i soldi, non trovo quello della carta di credito…

Lesa A: hm, lo hai lasciato in ufficio…

Lesa B: E ORA COME FACCIAMO A PAGARE?! Io ho pochi soldi dietro!!

Le due cominciano a scavare in tutte le tasche: Lesa A scopre di avere 17 euro da tempo immemore imboscati nella tasca interna del cappotto, Lesa B svuota il contenuto del suo portafoglio. Alla fine racimolano una cifra insufficiente a  pagare il tutto, perciò si vedono costrette a lasciare l’abitino supersexi. Però la commessa, pur di non incassare 262 monetine in centesimi, applica un ulteriore sconto sul saldo…

Morale: dimenticatevi di tutto, di mariti, fidanzati, figli, nipoti, nonni e quant’altro, ma non delle munizioni per lo shopping!!

LadyStoinunmondotuttomio

Mi venne in mente, frugando sueppergiù nel blog.. che c'è una nostra versione (più mia in realtà) formato SIMPSON .. Proprio qui!

Vediamo se riesco a metterla nella colonna bella bella..

Se non dovessi riuscire cliccate pure sull'AUTODISTRUZIONE DEL BLOG (qui) oppure insegnatemi..

LadyMELE

YEPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

NONOSTANTE IL POST SOTTO SIA MOLTO MOLTO IMPORTANTE (andate a leggerlo perchè io non so più che fare.. ) questo ve lo piazzo qui, così.. tanto per!

cliccace su, eddai eh!

molto molto importante...
perchè altrimenti potrei pure passare a rigare la macchina...

 BARZELLETTA:

 - Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare a fare shopping con me!
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini...

Un bel giorno la sottoscritta lady si è detta: e basta con la solita pigrizia domenicale, iniziamo un corso trendy, sfizioso e allegro…iniziamo un corso di snowbord!!! Un corso di chè?????una vocina all’interno del cervelletto…snowbord…disse l’altra vocina…snowbord!!! Mah…

Premessa: la sottoscritta in questione non ha mai messo qualcosa di liscio sotto i piedi…mai!!!

1° domenica

Impressioni: figo, guarda lì come sto surfando..uhlalà…cavoli però si va veramente veloce… zero controllo del mezzo, zero…in confronto l’acquaplaning è la scivolata di un elefante su una buccia di banana (!!!????) …cavoli…finchè non ho preso una di quelle mazzate al fondo schiena da rimanere sdraiata 10 minuti e continuare a chiedersi perché?????????

2° domenica

1° ostacolo: seggiovia. Perché???? Cioè, perché la seggiovia? Non potevamo continuare a fare sù e giù dalla piccola salita??? Ma no, tranquilla andiamo nella pista baby…dicono…arrivarci però sul cucuzzolo della pista baby! Baby? E questa sarebbe baby???? Mio dio…

Stranamente, l’esperienza della seggiovia non è stata così traumatica ma all’arrivo sul cucuzzolo volevo piangere…ma piangere…

2° ostacolo: cercare di non fare cadere (appositamente) e insultare i bambini alti 1 m e un fagiolo che sfrecciavano ad una velocità pazzesca facendomi con la mano marameo..così solo per il gusto di sfreggiarmi..vi sembra giusto?

3° ostacolo: cercare di arrivare al fondo valle…beh in qualche modo ci sono arrivata…con il sedere, rotolando e strisciando..ma ci sono arrivata…dopo 1 h e mezza ma ci sono arrivata, non male vero???

Suggerimenti per sopravvivere alla 3° domenica??? Mi invento qualche strana malattia?…………

Ah…ho omesso il mio abbigliamento della 2° domenica. Per evitare di prendere botte nel di dietro... ho inserito nei pantaloni un quantitativo tale di tessuto (sciarpe, cappelli e maglioni) che il sedere della mamy in confronto poteva assomigliare al sedere di naomi…….e ho detto tutto.

Lady EasySms

Non è il programma del mio venerdì sera..
ma mi piaceva tanterrimo l'immagine!!!

BUON W.EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

qst mega immagine per nascondere l'annuncio di Vittoria della scarpa PORTAMI VIA CON TE STASIRA... (8 punti contro i 7 di CAMMINCAMMIN COTTIA e i 6 di SONO TUA)

CELOSIA

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che vai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scummessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, 'n ata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

P.S. mi scuso, non sono portata x le lingue straniere, quindi perdonate gli errori di ortografia!!!!

Una non può allontanarsi per fumare una sigaretta che l'Amica collega le frega il posto nello stanzino! Importando anche sedie altrui!!

Tzè Sti giovani!!

Ieri mia figlia giocava con alcuni amichetti.  Il gioco consisteva nel mettere nella giusta posizione i tasselli mobili posti ad incastro in una di quelle  tavolette quadrate,  così da rimettere a posto il disegno cha la stessa tavoletta contiene. Ad un certo punto un bambino, uno dei più grandicelli, stava per insultare i suoi compagni perchè avevano deciso di lasciar provare qualcun altro, visto che lui si era già cimentato molto a lungo nel difficile gioco. La mamma è intervenuta e il bambino ha capito che effettivamente quella decisione poteva avere un senso…

Più in là l’altra mia bimba assisteva ad un piccolo diverbio tra due gruppetti  che si contendevano una palla…

Uno dei bimbi, che l’aveva tenuta in mano fino a poco tempo prima, sosteneva che se l’avesse riavuta avrebbe potuto mostrare un gioco nuovissimo, spettacolare; anche  in questo caso la sua mamma è intervenuta dicendo che forse avrebbe dovuto insegnare prima quel gioco, quando aveva la palla in mano..

In uscita, infine, un bambino ne insultava un altro.. “Sei un traditore, uno che pugnala da dietro!”

Poco dopo, accanto alle loro mamme, i due si stringevano la manina con un cenno di sorriso sul viso.

Al telegiornale delle otto hanno detto che un noto politico ha lasciato il partito che aveva deciso di abbracciare.. gli è stata negata la possibilità di mettersi in lista per  aver già rivestito questo incarico per molto tempo e per dare, quindi , questa possibilità, anche ad altri .

Un altro, altrettanto famoso politico, che fino a ieri faceva parte della maggioranza, ha proclamato un programma innovativo ..chissà..(abbandonerà il cachemire per la seta?)

Infine un altro esponente di questa illustre categoria si è scagliato contro un suo compagno (si fa per dire) accusandolo di essere uno che pugnala alle spalle…

Ho aspettato fino alla fine del servizio per vedere se arrivava qualche mamma….. niente.

LadyCocca

Barzaaaaaa

Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia.

Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:

- Mi scusi, lei è il proprietario?
Il farmacista risponde:
- Certo, sono il titolare!
- Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?
Il farmacista:
- Certamente!
- E quelle per la pressione?
- Di tutti i tipi!
- E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?
- Sicuramente, anche quelle.
- E il Viagra?
- Certo che si!
- E le medicine per problemi di memoria?
- Si, un largo assortimento!
Il vecchio Giacobbe continua:
- E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?
- Assolutamente si!
- Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?
Il farmacista:
- Di ogni modello e grandezza!
- Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...

 muahahahhahahahahhahahahahha

Va bene adattarsi...
va bene cercare di VESTIRSI e NON COPRIRSI
come mi è stato suggerito da LadyAP..
vabbene pure che sono giovina e non comprendo...

però..
dopo aver visto questa foto:

potete - o no - giustificare lo scambio di battute?

LadyCOCCA: dai se io fossi alta, queste me le metterei!

LadyMELE: per questo che Dio ti ha fatto bassa

LadyCOCCA: eddai però bisogna un po' lanciarsi

LadyMELE: si ma non da una rupe!

..

LadyAP abbi pietà, mi facevano proprio star male!

FORZA TUTTI INSIEMEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Cocca, only for you... -_-

ECCOOOOOOOO

per votare cliccate sul nome qua sotto della vostra scarpetta preferiterrima..
e se vi chiede la registrazione, cliccate su SKIP..
pigghieremu u votu vosciu senza appproblemi

Ovviamente sono in ordine come nel sondaggio

Lu Capu Tornau..