Al supermercato un Signore si avvicina ad una commessa e le dice:

"Buongiorno, mi considererebbe troppo sfacciato se le offrissi 100 € per darle un bacio sulla bocca?"

la donna lo guarda allibita "Ma.. le piaccio così tanto?"

lui "proprio per niente, ma è mezz'ora che cerco mia moglie e così comparirebbe nel giro di 10 secondi"

MUHAHAHAHHAHAHAH

Di recente ho sviluppato un rapporto conflittuale con le porte. Un po’ di tempo fa sono riuscita a piantarmi nel collo una  portiera, scegliendo con cura il modello d’auto dotata delle portiere più “spigolose” mai concepite da essere umano. Non credete che sia possibile? Vi spiego come si fa:

a)     si parcheggia l’auto a  pochi centimetri dal marciapiede

b)     si fa la commissione e quando si torna ci si avvicina al mezzo

c)     ora viene il difficile, si apre la portiera e con movimento simultaneo (che nemanco nel nuoto sincronizzato o nei tuffi in coppia dalla piattaforma di 10 metri) si scende repentinamente dal marciapiede, proprio mentre lo spigolo della portiera si trova sotto il vostro mento.

Dovevo capirlo che io le porte siamo in guerra, qualche tempo addietro mi ero stampata lo stipite della porta di casa sulla fronte, nel tentativo di aprirla e contemporaneamente uscire sul pianerottolo.

Memore di questi piccoli  asincronismi ora faccio molta più attenzione a come apro e chiudo porte, porticine, portiere, ecc… ma mi dimentico di guardare dove vado. L’altra sera ho tentato di salire sull’auto di due che stavano allegramente pomiciando, per esempio. Voi direte: "adesso starai più attenta, no?" 

Si , però ora sono gli altri che mi complicano la vita!!! Ieri sera sono andata la cinema in un centro commerciale (si, lo so, non si fa, ma lo davano li…) e quando è finito il film siamo usciti da una porta di sicurezza, perché in questi mega-orrori non prevedono un percorso normale per arrivare alla tua auto.

Apro la porta e poi mi accorgo che dietro di me ci sono altre persone che devono uscire. Allora che faccio? Mi comporto da gentildonna educata e tengo la porta aperta… ma nemmeno una delle persone dietro di me ha pensato di tenersela questa benedetta porta! Se la lasciavo rifacevo la dentatura a qualcuno, per cui sono rimasta lì come una betè a tenere la porta, di quelle con maniglione anti panico e di metallo frangiflutti-spaccafiamme (e rompimarroni, dico io), fino a quando l’ultima ragazza che stava uscendo ha fatto cinque metri nel parcheggio, si è voltata, mi ha vista basita sul posto e ha cominciato a ridere.

Ma che è, devo intrattenere proprio tutti io??!!

LadyStoinunmondotuttomio

Siamo di nuovo zie!!!    

Il 25 Aprile è nata una minuscolissima LESA!!

Un abbraccio stracarico di affetto alla nostra Mira , la neo- mamma, un in bocca al lupo al papi , che in casa adesso di Lese ne ha due, e tantissime tenere coccole alla neo- arrivata.. che è bella come la sua mamma!!!

     e LESE TUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NON FARCELA PIU'...

Stavo tranquitrullatrullalalalala a lavorare (STRANO MA VERO) quando inaspettatamente mi rendo conto che (ACCI!!) mi serve l'edivenziatore!!!! sisisisisisisi!

APRO IL CASSETTO E BECCO UN POSTIT:

*°*°*°*°*°*°*

TATINAA!!
(CHESAREIIO - bisognerebbe approfondire ulteriormente sul PERCHE' abbia deciso di chiamarmi così)

..pensa a me che me la sto spassando per le vie di Dublin!!!
ahahhahahhaha

NON TI PASSA!

Ciccina!
(CHESAREBBELADYEASY è nomignolo che le ho affibbiato dopo il Tatina.. quando ce vò ce vò)

*°*°*°*°*°*°*°

mmmmmmhhh... si pondera vendetta!

Suggerimenti?

quest'uomo io già lo adoro!!!

..l'arcano!

anche perchè mi sono accorta che passando il mouse sulle foto si legge il nome.. ghghhghghghgh

si chiamano:

TARTATIN & TARTAGNAN

PREMETTENDO CHE: ho fatto na caXXata.

HO DUE TARTARUGHINE!!!!

La cazzata consiste nel fatto che - se proprio si desiderano ardentemente come me - SI POSSONO ADOTTARE salvando quelle che i proprietari si sono "scocciati di tenere" ANCHE perchè con l'acquisto si alimenta un mercato di tratta di animali che manco gli schiavi... -approfondiscimi-

Cmq.. ormai le ho e devo FARE DI TUTTO PER NON FARLE SCHIATTARE.

Il primo passo fondamentale è:

LA SCELTA DEL NOME e qui si può dire che NON HO DELUSO NESSUNA ASPETTATIVA.

In attesa di vedere le foto reali dei miei due ammmmori,
vi sfido a caprie i nomi da queste immagini:

BUSTA NUMEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOO 1

BUSTA NUMEEEEEEEEEEROOOOOOO 2

Allora... Indovinate?

Perché …

se ho lasciato un appartamento per via dei vicini barbari che mi saltavano sulla testa all’alba pure nei festivi (mi sono dovuta alzare alle 6.45 anche il giorno di Natale!), nella casa nuova (dove, ovviamente, ho speso ogni energia residua per conquistare il quarto ultimo piano), di sotto mi devo trovare un altro folle che alla domenica mattina mi scassa i timpani con lo stereo a palla??? E in particolare, mi distrugge i nervi con il tutto il repertorio di Gino Paoli e Ornella Vanoni???
Quali soluzioni proponete per fare impazzire il meschino?

1) ballargli le danze cosacche coi tacchi a spillo, sperando di salvare caviglie e ginocchia, visto che - nonostante la sconfinata ammirazione per Mrs. Hepburn - in fatto di "mise" rimango attaccata alla scarpa da ginnastica come la cozza allo scoglio;

2) sparargli a tutto volume il “Black Album” dei Metallica o il “Pirata Tour” (CD 1 e 2) dei Litfiba;

3) altro (fate voi).

Lesi e illesi ... vi prego: rispondete numerosi!!!

LadyAudrey

visto che sono un po' giù perchè non riesco a realizzare i miei desideri, ho pensato:

MAL COMUNE MEZZO GAUDIO!

Quindi VI RACCONTO la barzelletta che ho inventato per tirarmi su il morale (faccio sempre tutto da sola, tzè) e che ovviamente fa scassare!

Sapete perchè Woody Allen è Così bravo a fare i film?

....

  PERCHE' SI ALLENA!!  

Cliccace cliccace cliccaaaceeeeee
cliccace cliccace cliccaaaaceeeee
cliccacceeeeee cliccaceeee clic-ca-ce
(sull'ariete, aho)

Da un po' di giorni mi soffermo a leggere l'oroscopo dell'Internazionale. Fa letteralmente scassaRiflettere,
Inzom' VE LO CONSIJO!

La frase de osce che me piace molto più assai
è presa dall'oroscopo dei Pesci:

Giulio Cesare:

VENI, VIDI, VICI

Motto olimpico proposto da Pierre de Coubertin ma ideato da Henri Didon (1840/1900), un celebre predicatore domenicano:

CITIUS! ALTIUS! FORTIUS!

Dulcis in fundo, LadyMele:

LA PAPPA! LA CACCA! LA NANNA!

LadyStoinunmondotuttomio

Come forse gia sapete i pensionati sono tremendi quando si tratta di organizzare delle attività ludiche nel tempo libero. Tra queste farei rientrare anche le vacanze estive. Come ogni anno la mia mamu è sulla linea Maginot per la conquista di un posto tra gli eletti della Gerontic Holiday CityHall, insomma le vacanze dei pensionati. Quest’anno si è presentata agguerrita più che mai portandosi una neofita di queste battaglie. La scelta della compagna di viaggio si è basata su alcuni requisiti fondamentali:

 - la compagna di viaggio deve essere o sorda o una che russa, così non si lamenta della mamu quando attacca con il taglio notturno della foresta;

 - la compagna di viaggio NON deve essere una che alle 8 del mattino si sveglia, apre le tapparelle, accende la tv e comincia a parlare a manetta;

- la compagna di viaggio è liberissima di giocare a carte con gli altri, basta che non stressi l’anima obbligando anche lei a giocare, la mamu non distingue il re dal fante, per altro con suo sommo e compiaciuto disinteresse per l’argomento;

- la compagna di viaggio deve adorare il gelato.

Incredibile, ma la mamu ha trovato il soggetto ideale per viaggiare insieme! E così l’altro giorno mamu e amicadimamu sono andate alla riunione pre-viaggio. Entrano nella sala e… SORPRESA, i pasticcini!!

Mamu:”Ma dai! Hai visto che accoglienza quest’anno? Di solito non è così, molto più alla buona…”
Amicadimamu:”Però, le cose le sanno organizzare per bene!”

Mamu e amicadimamu sbocconcellano i pasticcini a manbassa, si servono una dose di prosecchino  tutte contente, poi si guardano e…

Mamu:”Vabbè, senti, ci sediamo in prima fila perché sono un pochino sorda e voglio capire bene”.

Si piazzano in prima fila, in attesa dell’inizio della riunione. Cinque minuti dopo si avvicina un distinto signore...

Signore:” Buongiorno signore, posso chiedervi a che proposito vi trovate qui?”                                  
Mamu:”Si, siamo qui per la riunione per le vacanze"
Signore:… Credo che ci sia stato un piccolo fraintendimento: qui sta per iniziare la riunione, si, quella dei farmacisti…”

LadyStoinunmondotuttomio

oggi è un po' così..

Aggiunta al post: la versione più bella è questa...

Potevo da presidentessapiù esimermi dal raccontare
le scene allucinanti vissute in questi tre giorni??

NOOOOOOOOOOOOOOO

indi ecchime quiiiiiiiiiiiiii :D

Nel nostro seggio le uniche cose assurde sono state create dai miei scrutatori i quali: fra uno scambio di identità, una mancata scrittura della tessera elettorale, un invito a votare anche per chi non era presente nelle nostre liste e un non richiedere la matita (sembranacazzatamason300€dimulta), hanno mantenuto la mia attenzione sempre all'erta, mi hanno procurato una serie di appuntamenti con il bagno e sicuramente hanno rinforzato le mie difese cardiache.. MA anche gli elettori si difendono bene!!

Tutti ladri, Vergogna, il mio voto ve lo potete ficc.. Come se noi comunicassimo con i grandi capi...  
IO CONTESTO, azzemmòilverbale? muffff

C'è anche chi ha tentato di disegnare il famoso logo proposto da radio105 e promosso attraverso tamtam in rete...

In realtà però niente di nuovo da noi... diligentisssssssssssimi anche chi annulla la scheda, sempre la stessa frase.. e magari è pure venuto la domenica mattina!

Ma voi?
se aveste voluto annullare la scheda
CHE AVRESTE SCRITTO?

Eccoci qui per proporvi, seguendo il modello 6-7350/04.08 (leggere 6=sei, 7=L, 3=E, 5=S, 0=O) cioè il Maestro della EGproduction -LucPic- IL FANTASMAGOTARICO PEZZO UNICO PIU', per ora, della TAZZA SUPERCAZZEGGIO EG!

Questa stupenderrima tazza (REGALO DI EG PEMMIA!!!) è dotata di un candore bianco capace di riflettere la vostra bellezza e accecare le colleghe invidiose.

Il praticissimo manico rende agevole la presa e cliccando su un piccolo pulsante al suo interno vi permetterà di scagliare la tazza -ovviamente infrangibile- sulle facce delle acerrime nemicherrime puzzone degli altri uffici. (si, proprio come il pugno allungabile dell'Ispettore Gadget).

Inoltre, andando nel particolare

è facile notare come il logo, riportante la scritta AMICHERRIMA SUPER +++ DI EVILGENIUS, non sia statico! (ed ecco spiegate le foto mosse!!)
Emette infatti radiazioni catodicolesintelliGhienti che, sfidando la vostra capacità otticovisiva, si insinuano come un messaggio subliminale nelle vostre vite, ILLUMINANDOLE!!

Il pezzo, unico nel suo genere fino ad oggi, non è richiedibile nè cedibile, nè affittabile, nè niente. (EMMMIIIIIIIIOOOOOOOHHHRRRR) ma! Con un piccolo versamento (10.000.000.000 in valuta forte, un rene -per la vecchiaia-, cessione casa e servizi a domicilio -pulizie, autotrasporti, ecc-) potrere rimirarlo anche grazie a dei comodi occhiali in ghisa e lentePEReclissi, SEMPRE NELLE MIE MANI!

muahahhahahahhahahahhahahah

Insomma.. A luc, grazie. Agli altri.. TUTTAINVIDIAAAAAAAA

“La traduzione è un'attività che comprende l'interpretazione del significato di un testo ("di origine" o "di partenza") e la successiva produzione di un nuovo testo, equivalente a quello di origine, in un'altra lingua (lingua "di destinazione" o "di arrivo") […]

Lo scopo del traduttore è quello di cercare di portare il testo dalla lingua di origine alla lingua di destinazione in maniera tale da mantenere il più possibile inalterato il significato e lo stile del testo, ricorrendo, se e quando necessario, anche a processi di adattamento”.

Tratto da Wikipedia, L’Enciclopedia Libera

Io amo le lingue straniere e la possibilità che ti offrono di conoscere culture e persone diverse. Però mi domando anche quali danni possano creare gli insegnanti madrelingua quando si impuntano sulla pronuncia da “fighetti”. Alle superiori la mia docente di inglese si ostinava a propinarci i dettati, pronunciava la frase e noi prontamente dovevamo tradurre all’impronta…

Esempio pratico:

-Dinner is ready, che lei ha pronunciato “Dinr is reedi”… Risultato: la classe ha tradotto come un sol uomo “Dina è pronta”, potevo esimermi? Se tutti abbiamo tradotto così è perché l’insegnante sicuramente pronunciava male, no?

Invece di apprezzare i nostri “processi di adattamento” lei se la prendeva… Per esempio, vogliamo parlare delle commistioni tra le lingue? In un compito ho tradotto “non solo ma anche” con “not only, sed also”: colpa mia se lei non sapeva il latino?!

Io lo so che anche voi nascondete delle traduzioni fatte a scuola che sono delle vere  perle linguistiche, condividetele!

LadyOrmailhodetto

LadyOrmailhodetto

azz... quello m'ha detto "fa' come se fossi a casa tua"
ma m'ha lasciata SENZA POSACENERE!!!

AZZZZ vabhè dai qui andrà bene!

strabiLLLLLLLLLiannnteeeeeeee

I vostri preziosi consigli al post Valigia! Hanno partorito le seguenti cose da mettere nel bagaglio:

trucchi

mascherina per il sonno

tappi per le orecchie

racchettina ammazzazanzare
specchietto

edmonde II, laptop

macchina fotografica

libri

blocchetto per scrivere

crema per il viso

musica

pastiglie per il mal di testa

quaderno per disegni + matita

emuranni (= le mutande di LadyMele)

mascara

dissenten

Non male… la lista è ovviamente aggiornabile. Il Conte di Montecristo si incaricherà di comprare le cose mancanti.

LadyStoinunmondotuttomio