Chuck Norris può stuccare un buco nero.

Un giorno un uomo chiese un autografo a Chuck Norris. Chuck Norris lo accontentò, firmando la sua condanna a morte. ù

Chuck Norris detiene il record del kilometro lanciato: infatti ha spedito uno sciatore a un kilometro di distanza con un calcio rotante.

Il cordone ombelicale di Chuck Norris era wireless.

Il Giorno del Ringraziamento, negli USA, è la festività in cui i sopravvissuti a Chuck Norris lo ringraziano per non averli ancora uccisi a calci rotanti.

L'ultima volta che Chuck Norris è andato a caccia, ha abbattuto due F16 con un fucile. E poi li ha mangiati.

Chuck Norris può terrorizzare un maniglione anti-panico.

Alcuni giocolieri usando una frusta spengono una sigaretta da 10 metri di distanza. Chuck Norris può accenderla

E' TANTERRIMO PIù ASSAI (TROPPO) che non scrivo!!!

Oggi si verifica però un evento eccezzionale: 
flatu non è ancora arrivata e io a quest'ora SONO GIA' SVEGLIA!!!

Quindi eccomi pronta per regalarvi (sento già le vostre voci: OHMAKITEL'HAKIESTOAHO??) una delle barzellette che mi hanno fatto più scassarissimoassai stamattina!!!!!!!

tratta dalla rubrica: BIGSMILE di radio 105:

Un uomo è davanti al giudice per la condanna definitiva. Il giudice ha ancora qualche dubbio e interroga l'uomo "Lei allora ammette di aver volontariamente lanciato sua suocera dal balcone?"

l'altro disperato "si.. si.. chiedo perdono.. lo ammetto, ma giurogiuro che ero fuori di me! Non so che mi sia preso... "

Risposta "Si.. questo lo capisco.. Ma non ha pensato che sotto poteva esserci qualcuno??"

Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli.


Dice il Tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non mi dice tutto (orario, luogo, nome)".


Dice il Francese: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto".


Dice il Greco: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una zoccola!".

"Chi è zoccola, io, o vostra moglie che va a letto con Yiòrgos, con Mìtsos e con Tàkis?"

MELE

-"Vorrei un chilo di mele."
Il negoziante gli dice:"Come le vuole rosse o gialle?"
e il tizio risponde:"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio!!!!

ahahahahahahahhhhhhh..oggi sono proprio in forma!!

Lady EasySms

Che cosa fa un maiale
che cade dal 5° piano?

SPECK!!!

...

ghghgh

Al supermercato un Signore si avvicina ad una commessa e le dice:

"Buongiorno, mi considererebbe troppo sfacciato se le offrissi 100 € per darle un bacio sulla bocca?"

la donna lo guarda allibita "Ma.. le piaccio così tanto?"

lui "proprio per niente, ma è mezz'ora che cerco mia moglie e così comparirebbe nel giro di 10 secondi"

MUHAHAHAHHAHAHAH

NON FARCELA PIU'...

Stavo tranquitrullatrullalalalala a lavorare (STRANO MA VERO) quando inaspettatamente mi rendo conto che (ACCI!!) mi serve l'edivenziatore!!!! sisisisisisisi!

APRO IL CASSETTO E BECCO UN POSTIT:

*°*°*°*°*°*°*

TATINAA!!
(CHESAREIIO - bisognerebbe approfondire ulteriormente sul PERCHE' abbia deciso di chiamarmi così)

..pensa a me che me la sto spassando per le vie di Dublin!!!
ahahhahahhaha

NON TI PASSA!

Ciccina!
(CHESAREBBELADYEASY è nomignolo che le ho affibbiato dopo il Tatina.. quando ce vò ce vò)

*°*°*°*°*°*°*°

mmmmmmhhh... si pondera vendetta!

Suggerimenti?

quest'uomo io già lo adoro!!!

visto che sono un po' giù perchè non riesco a realizzare i miei desideri, ho pensato:

MAL COMUNE MEZZO GAUDIO!

Quindi VI RACCONTO la barzelletta che ho inventato per tirarmi su il morale (faccio sempre tutto da sola, tzè) e che ovviamente fa scassare!

Sapete perchè Woody Allen è Così bravo a fare i film?

....

  PERCHE' SI ALLENA!!  

In merito al post precedente posso dire a discolpa di Mundo (bada che NON MI RICAPITERA' più) che:

“Da uno stdiuo dlela Camrbigde Urnievristy, l'oridne dllee letetre in una paorla non ha ipmotranza, la sloa csoa impoanrtte é che la pimra e l'ulmtia sinao nllea pozisione corttreta. Tttue le alrte letetre pososno esesre toatmletne diosrdiante e tu sraai sepmre in grdao di legegre sezna porlbmei. Quetso é dovtuo al ftato che il cevlrelo umnao non lgege ongi letetra ma la paorla glolabmnete.”

ghghghghhghghghghhghgghghghhghghghghghhg
ok smetto di ridere e vi rendo partecipi:

Papà e bimbo niuri in una spiaggia per nudisti

bimbu: papàpapàpapà posso giocare un po' con il tuo pipillo?

papà: si, ma non allontanarti troppo

...

ok...dai abbuonatemela,
è il mio compleeeeeeeeee

THE BEST OF THE DAY!!

Fra gli scherzi di questa giornata particolare, che troverete CLICCANDO SULL'IMMAGINE quello della vendita del BALCONE DI ROMEO E GIULIETTA è uno dei migliori!!

mauahahhahahahhaha

E' vecchia e forse l'ho già pubblicata... MA ME PIAS!!!

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.

Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."

E lui:
"Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"

La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede:
"Tu, cara,  non bevi?"

E lei risponde:
"No... aspetto che arrivi la polizia stradale..."

Una ragazza, scendendo dall'Autobus, inciampa e rotola sulla strada.
Un Signore si avvicina per aiutarla e le chiede:
- E' caduta Signorina..?
- noo, perchè? Io scendo sempre così

Sapete che ci fa un chiodo di garofano in Liguria?

...

LA SPEZIA

...

muahahhahahaahahahahahahaha

Alcune si sanno già da un pezzo, ma NON POTEVO NON POSTARLE TUTTE!

 ...che è impossibile succhiarsi il gomito.

...che la Coca Cola era originariamente verde.

...che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

...che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

...che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

...che I porci non possono fisicamente guardare il cielo

...che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

..che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

...che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
- Picche: Re David.
- Fiori: Alessandro Magno.
- Cuori: Carlomagno.
- Quadri: GiulioCesare.

...che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321

...che in una statua equestre se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali. 

...che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. Pronunciato in inglese.

...che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

...che I destri vivono in media nove anni più dei mancini.

...che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... Di fame.

...che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).

...che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

...che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio.

...che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King  (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola. 

...che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene  l'espressione O.K. Per dire tutto bene.

... Che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più difficile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretó la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?

....che quando I conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con I gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era Non vi capisco. 

...che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito!!!!!

CONSIGLIO:

Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti , fai così: uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale johnson and johnson' (solo questa marca). Aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte: 'Ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.'

Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: 'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson' !!!!

Barza:

Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha  tolto la birra.

....'sta stronza!

Buona settimana!

ahahhahahhaha

MUAHAHAHHAHA

 Lei è stupenda!

 BUON INIZIO SETTIMANAAAAAAAAAAAAAAAAAAA