Antefatto: le Ladies si ritrovano per andare a vedere la mostra di quadri cui partecipa anche LadyEasySMS, artista in erba (braverrima più, bisogna dirlo!)…

LadyMele:”Aiutoooooooo!!”
LadyMundo:”Che fai fuori dalla macchina? Dai, andiamo che LadyEasySMS ci aspetta”
LadyMele:”Nooooo!! Non salgooooo su quella macchina, troppa pauuuuuu!!!”
LadyMundo:”????”
LadyMele:”C’è un mostruosissimo mostrerrimo più, tutto arancione, che mi aspetta al varco per farmi la buaaaaaa!”

Sempre più sconcertata LadyMundo riesce alla fine a capire che:

a)     LadyMele ha tagliato una rosa gialla per portarla alla madre di una sua amica

b)     LadyMele non si è accorta di una piccola creatura infrattata tra i petali della rosa,

per la precisione questa:

c)     LadyMele ha fatto inavvertitamente cadere il tagliaforbici dentro la sua auto

d)     LadyMele ha paura dei tagliaforbici

LadyMundo:”Ma è un essere innocuo, dai, sali in macchina, da brava”
LadyMele:”Noooo, quello punge, morde, pizzica, taglia!”
LadyMundo:”Ma figurati! Ma poi chi te l’ha detto, scusa?”
LadyMele:”La mia mamu. Quando ero piccola, per evitare che li mangiassi (e qui si dovrebbe aprire una parentesi sulle diete di certi bambini e sui risultati conseguiti…) mi diceva sempre che pungono…”
LadyMundo:”Ma non è vero! Dai, EasySMS ci sta aspettando…”

Dopo una certa opera di convincimento LadyMele sale in auto ponendo le seguenti condizioni e adottando degli accorgimenti:

a)     Lei non può guidare, perché altrimenti il mostrillo arancione le sale addosso e la massacra

b)     Lei si mette due belle pinze da bucato per sigillare ermeticamente l’orlo dei pantaloni (è notorio che i tagliaforbici lavorano come sherpa per le loro innate doti arrampicatorie…)

c)     Lei impiegherà il tempo del tragitto cercando di individuare il mostrino. Per questo motivo si dota di  una paletta ammazza-mosche, di quelle col manico in fil di ferro e la pala di plastica rossa bucherellata

d)     Lei chiederà consulenza telefonica per affrontare il terrore-di-tutti-i-prati

Alla fine le due Ladies partono e comincia il consulto telefonico. Una sua amica cerca di spiegarle che il tagliaforbici è più spaventato di lei, oltre che essere mille volte più piccolo… non l’avesse mai detto, salta fuori che il mostrillo a questo punto è pure avvantaggiato, lui vede il suo nemico ma LadyMele non vede lui!!! Poi è la volta di LadyCocca, che le dice che in effetti i tagliaforbici sono carnivori e che amano intrufolarsi sotto i vestiti, poi quando si rende conto che LadyMele le crede cerca di fare marcia indietro, inutilmente. Insomma, sono passate circa 20 ore e del tagliaforbici non c’è traccia. Ma LadyMundo ha passato un lieto pomeriggio, piegata in due dal ridere (LadyMele è molto scenografica)…

LadyStoinunmondotuttomio

Giulio Cesare:

VENI, VIDI, VICI

Motto olimpico proposto da Pierre de Coubertin ma ideato da Henri Didon (1840/1900), un celebre predicatore domenicano:

CITIUS! ALTIUS! FORTIUS!

Dulcis in fundo, LadyMele:

LA PAPPA! LA CACCA! LA NANNA!

LadyStoinunmondotuttomio

“La traduzione è un'attività che comprende l'interpretazione del significato di un testo ("di origine" o "di partenza") e la successiva produzione di un nuovo testo, equivalente a quello di origine, in un'altra lingua (lingua "di destinazione" o "di arrivo") […]

Lo scopo del traduttore è quello di cercare di portare il testo dalla lingua di origine alla lingua di destinazione in maniera tale da mantenere il più possibile inalterato il significato e lo stile del testo, ricorrendo, se e quando necessario, anche a processi di adattamento”.

Tratto da Wikipedia, L’Enciclopedia Libera

Io amo le lingue straniere e la possibilità che ti offrono di conoscere culture e persone diverse. Però mi domando anche quali danni possano creare gli insegnanti madrelingua quando si impuntano sulla pronuncia da “fighetti”. Alle superiori la mia docente di inglese si ostinava a propinarci i dettati, pronunciava la frase e noi prontamente dovevamo tradurre all’impronta…

Esempio pratico:

-Dinner is ready, che lei ha pronunciato “Dinr is reedi”… Risultato: la classe ha tradotto come un sol uomo “Dina è pronta”, potevo esimermi? Se tutti abbiamo tradotto così è perché l’insegnante sicuramente pronunciava male, no?

Invece di apprezzare i nostri “processi di adattamento” lei se la prendeva… Per esempio, vogliamo parlare delle commistioni tra le lingue? In un compito ho tradotto “non solo ma anche” con “not only, sed also”: colpa mia se lei non sapeva il latino?!

Io lo so che anche voi nascondete delle traduzioni fatte a scuola che sono delle vere  perle linguistiche, condividetele!

LadyOrmailhodetto

LadyOrmailhodetto

azz... quello m'ha detto "fa' come se fossi a casa tua"
ma m'ha lasciata SENZA POSACENERE!!!

AZZZZ vabhè dai qui andrà bene!

strabiLLLLLLLLLiannnteeeeeeee

Domenica 30 marzo

Cena al giapponese

Si festeggia un "compleanno scaduto” il 4 gennaio. Beh, l’importante è il pensiero, no? Durante la conversazione si finisce per parlare di nasi storti. E a questo punto mi parte un pensiero che più che debole definirei labile, lebole, da bile…

“Il setto nasale deviato al plurale diventa
i setti nasali deviati, che mi fanno venire in mente i
Servizi Segreti Deviati, che sono tipo i

Servizi Segreti Deviati Italiani con la P-Due.

Ma se i Servizi Segreti Deviati fossero quelli Inglesi?

Servizi Segreti Deviati inglesi con i P-Two…

Eppure giuro, non volevo insultare nessuno.

Nonono, non ero proprio in formissima, neh?

LadyStoinunmondotuttomio

Antefatto: LadyCocca e LadyAP devono recarsi all’estero per motivi di lavoro. Provvedono quindi a controllare i passaporti e LadyCocca si accorge che il suo è scaduto! Allora si reca nell’apposito Ufficio e dichiara che deve rinnovare il passaporto, possibilmente entro il 28 marzo, perché ha un volo aereo da prendere!! Giovedì scorso avrebbe dovuto ritirare il documento, ma ovviamente se ne dimentica, altrimenti che Lesa sarebbe? Lunedì 31 marzo si reca a prendere il passaporto (ma non ti serviva entro il 28, eh?) e, ligia alle istruzioni, controlla che i dati siano corretti…

Ieri mattina alle 8.30 mi arriva un sms:

LadyCocca:“E ti pareva, hanno sbagliato i dati sul passaporto!”

LadyMundo:”Ma sei andata a ritirarlo adesso?”

LadyCocca:”Si sono qui, hanno sbagliato la data di nascita di C. Ora che faccio, un bel sorriso oppure urlo, sbraito e gli sputo sul vetro?! Magari gli chiedo se possono già correggermelo, faccio un poco la sostenuta, gli faccio presente che hanno commesso un errore e che non ho tempo ulteriore per aspettare che lo correggano con calma”

LadyMundo:”Ok, manteniamo la calma…Fai un bel sorriso e chiedi se gentilmente possono ovviare al problema.”

LadyCocca:" che stress, stare qui ad aspettare... che dici?  inizio a inveire? Senti questa:  "ma porca zozza di quella mamma del questore!!!" non suonerebbe così male no? Cavoli, non ho mica tutta la mattinata da buttare, io!"

Un quarto d’ora dopo:

LadyCocca:”Ehm, è dovuto andare a prendere la pratica e quando l’ho visto tornare con i fogli DA ME COMPILATI ho cominciato a tremare…  Mi ha detto, con ghigno malefico, “Signora, mi dispiace doverle fare presente che la data di nascita di sua figlia l’ha scritta male lei…”. Voglio sprofondare in un buco nero!”

LadyMundo:”:D:D:D, sono piegata in due!!”

LadyCocca:”Adesso che faccio? Un bel sorriso, sbatto gli occhioni, abbasso la scollatura? Oltretutto ho bloccato lo sportello, si è dovuto anche assentare e non ho il coraggio di guardare alle mie spalle quanta gente è in coda!!!!”

LadyMundo:”Nulla da dire, se non che sei un mito, una Lesa DOCG. Buah ah ah ah ah ah!! Comunque fossi in te sbottonerei un poco, eh si... :D:D:D!

Dopo altri 10 minuti:

LadyCocca:”E’ stato gentile… Mi ha anche detto che mi capiva, quando uno ha tre figli può capitare di sbagliare una data di nascita…”

LadyMundo:”A te, può capitare a te amica mia… o a un’altra Lesa. Grazie per avermi messo di buonumore!! Ora vedi solo di telare, testa bassa, profilo anonimo e via!!!”

LadyStoinunmondotuttomio

Possiamo lasciare queste POCHERRIME categorie/rubriche??
ENNOOOOOOOOH
allora ecco che la GENETICA viene in nostro aiuto!

Per la serie.. GENETICUS NON MENTIBUS
(eppigghiatel'autobuss ok questa potevo risparmiarla ma ormai è pubblicata... )

MELE torna a casa per pranzo, cause di forza maggiore.. Si allontana con il suo Papocchio (papà) e rientra dopo breve tempo...

(Mele's)MATER "ehi Mele, guarda che devi richiamare Federica (lesa's friend) perchè ti ha cercato, mi raccomando che le ho detto che la richiamavi prima di tornare al lavoro ecc ecc"
MELE: "vabbeeeeeeeeeeeeeene"
tictactictictictactic (compilazione numero telefono e seguente squillo..) tuuuuuuuuuuuuuuuut tuuuuuuuuuuuuuuuut
FEDE: "pronto?"
MELE "EHI Ciao Fede, come va?"
F. "bene" -mangiando
M."dai ti rompo solo un attimo, dimmi pure"
F. "cosa?"
M. "Come cosa? non mi hai chiamato?"
F. "NO"

.....

MELE con ancora il telefono in mano "mater.. chi è che ha chiamato??"
MATER: "PESCE D'APRILEEEEEEEE PESCE D'APRILEEEEEEEEE"
MELE: " ..... mater... siamo ancora a marzo......."
PAPOCCHIO a MATER "guarda che è domani.."
MATER "ops................ hihihihihihihih "

Morale.

A casa o al lavoro...  c'è sempre da ride

ok non ce la facciamo più... è ormai un dato di fatto.
volete altre prove?

LadyEASYSMS: ehi guarda che ti ho mandato nella mail

LadyMELEconloscazzopostpranzo apre la posta e trova quiquiclik .
Reazione: Ma sei normale?? ma che mi mandi???

LadyEASY: vabhè era per conoscenza, in generale, è importante saperlo
(ATTIMO DI PAUSA) ma non era riferito a TE!!!

LadyMELE: .............tempo 3 secondi..
vai un po' a vedere che ti ho mandato.. quiquiproprioquiclik

Funziona così: quando si avvicina il compleanno di una di noi le altre Ladies si ingegnano per trovare un dono consono a una vera Lesa.

Quindi, per festeggiare degnamente il genetliaco di LadyOrmailhodetto, la scorsa settimana abbiamo raccolto i soldini e le abbiamo preso un bel regalo. Oggi sono riemersa dagli inferi del mio ufficio e mi sono recata al secondo piano. Chiaccherando del più e del meno a un certo punto mi si è accesa una lampadina:

io:”Ehi RedPassion, scusa ma hai per caso i x€  per il regalo di LadyOrmailhodetto?

Lady RedPassion:”Si, certo, te li prendo”. Si avvicina all’armadio, apre l’anta, scova il portafoglio nella borsa, estrae la pecunia, si volta e mi dice: “Devo dare sempre a te gli altri  x €?”

Io: “… ehm… magari quelli non a me RedPassion… :D:D:D:D:D:D:D:D:D” Voi non avete idea di come si possa benissimo sprofondare dentro un armadio.

La prossima settimana è il mio compleanno e ho già cominciato a ridere, ma dove le trovo delle Lese così adorabili!!?? :D:D:D

LadyStoinunmondotuttomio

Di recente (qui) abbiamo detto che ci sarebbe stata una new entry
(quella santa che lavora con LadySTOINUNMONDOTUTTOMIO) a cui abbiamo pensato di dare il nome LadyAUDREY(ancora sotto il vaglio del ConsiglioDelleLadies..)

MA

vi ricordate in un post quando avevamo parlato di LadyAZZDOBBIAMOANCORASCEGLIEREILNOME?
ok.. mi sono accorta che non ne avevamo parlato ancora, avevamo solo dato un breve accenno qui ed era anche con un nome diverso.... evabbuooooooo!!

EBBENE ABBIAMO TROVATO IL NOME!

A farne le spese è stato il mio povero cuore.. ma ormai rimuovo tutto nel giro di pochi secondi.. ma ormai rimuovo tutto nel giro di pochi secondi.. ma ormai  rimuovo tutto nel giro di pochi secondi.. ma ormai rimuovo tutto nel giro di pochi secondi..  ma ormai rimuovo tutto nel giro di pochi secondi..  ok la smetto.

DATE IL BENVENUTO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

LadyORMAIL'HODETTO

Per la giusta quantità di applausi
vi raccontiamo la nascita di questo nome:

Episodio 1

LadyMELE ospita un amico da Pisa e decide di fargli conoscere alcune sue colleghe, alla serata partecipa anche LadyORMAIL'HODETTO.
Scena:

Mele'sfriend: SI STO PENSANDO DI TRASFERIRMI A MILANO...

LadyORMAIL'HODETTO: Milano è una città orrenda, secondo me uno non dovrebbe mai trasferirsi, NEMMENO PER AMORE.

Mele'sfriend: Ecco appunto..

Episodio 2

LadyMELE: si alla fine alta come sono trovo tutti ragazzi nani.. E' una tragedia

LadyORMAIL'HODETTO: Ma scusa fino a poco fa non avevi un ragazzo? Ops.. ok ormai l'ho detto, vero?

Lesa. Simply

Lesa A: uff, mò che ci hanno fatto cominciare la pausa con 45 minuti di ritardo che si fa?

Lesa B: Beh, facciamo un giro in via Pinco Pallo, no?

Lesa A: Okei, però non ho voglia di portarmi la borsa.

Le due Lese partono ma , fatti 10 metri, Lesa A si rende conto di non aver preso soldi, carta di credito, ecc…

Lesa B: ma che problema c’è, ho io la carta di credito!

Lesa A: va bene, tanto non devo comprare nulla…

Arrivate in Via Pinco Pallo, dopo avere incrociato le altre Lese, che le hanno omaggiate di un caffè ristoratore, le nostre cominciano a disquisire di abiti.

Lesa A: a me servirebbe un cappottino, vedi che dovevo prendere almeno la carta di credito?

Lesa B: ma dai, ti ho detto che ho tutto io, poi me li dai…

A quel punto non vanno ad incappare in una vetrina con uno splendido cappottino bianco?

Lesa A: no, bianco no, si sporca solo a guardarlo.

Lesa B: allora entriamo a vedere.

Lesa A si fionda sul primo cappottino nero che i suoi occhi incontrano, Lesa B invece individua l’intero settore cappotti! E qui, tra i vari capi, si stagliano 2 bellissimi cappottini viola. Lesa A li prova e alla fine ne sceglie uno, che Lesa B si offre di pagare con la carta. A questo punto Lesa B vede degli abiti molto carini e a  buon prezzo, vuoi non provarli? In fin dei conti oggi è il suo compleanno, si può ben fare un regalo, no? Vengono scelti 4 abiti, che sono provati e riprovati. Per farla breve (ma ci sarebbe materiale per un altro post) alla fine le due Lese vanno alla cassa con un cappottino viola, un abitino grigio aderente bellerrimo (che Lesa B non voleva prendere, sciagurata!) e un cardigan abbinato. Lesa B mette la mano in borsa e comincia a cercare:

Lesa B: ma dov’è il portafoglio?

Lesa A: ma non è quello che hai in mano?

Lesa B: questo è per i soldi, non trovo quello della carta di credito…

Lesa A: hm, lo hai lasciato in ufficio…

Lesa B: E ORA COME FACCIAMO A PAGARE?! Io ho pochi soldi dietro!!

Le due cominciano a scavare in tutte le tasche: Lesa A scopre di avere 17 euro da tempo immemore imboscati nella tasca interna del cappotto, Lesa B svuota il contenuto del suo portafoglio. Alla fine racimolano una cifra insufficiente a  pagare il tutto, perciò si vedono costrette a lasciare l’abitino supersexi. Però la commessa, pur di non incassare 262 monetine in centesimi, applica un ulteriore sconto sul saldo…

Morale: dimenticatevi di tutto, di mariti, fidanzati, figli, nipoti, nonni e quant’altro, ma non delle munizioni per lo shopping!!

LadyStoinunmondotuttomio

Dialogo bonsai, post-prandiale e pleni-demenziale.

LadyChotroppolafiesta: Vuoi il passato di verdure?
LadyStoinunmondotuttomio: io verdurai, tu verdurasti... e da dove salta fuori sto passato?
LadyChotroppolafiesta: Eh.... sapessi, fatto dalla portaborse x il Gran Capo con le sue belle manine
LadyStoinunmondotuttomio: Uh maronna...
LadyChotroppolafiesta: Gli chiede di congelarlo nel frigo! E' proprio una perpetua a Doc
LadyStoinunmondotuttomio: io brrrverdurai, tu brrrverdurasti...
Ad hoc tata, si dice ad hoc. Cu minghia iè stu DOC?
LadyChotroppolafiesta: Volevo dire Doc, ossia di origine controllata...

Perchè a noi ci piace spiegare le cose per bene, neh?! E quando mai ci ripigliamo...

LadyStoinunmondotuttomio

... Lady Kokka mi ha fatto venire un infarto. Scese le scale quatta quatta per non avvertirmi della sua presenza si è presentata a 1 metro dalla mia faccia in queste condizioni:

E poi non dite che non sono buona... non l'ho nemmeno mandata a stendere. Anche perchè ero terrorizzata.

LadyStoinunmondotuttomio

Volevo solo aggiungere che anche a noi fece prendere superspaventerrimo più!!
Prima di entrare, bussau in modo violenterrimo sulla porta del nostro ufficio, entrau e con passo deciso si avviau alle nostre scrivanie!
Io rimasi paralizzata e riuscii a mandarla aFF solo dopo qualche minuto, LadyEASY si catapultò lontanerrima dalla scrivania (praticamente era già in strada) urlando disperata!!!
Che mattinata!!

ps. per il linguaggio e la grammatica di questa aggiunta.di.post "chi vuole intendere, intenda.. chi non si vuole sforzare provi preparazione H come consigliato da Ommis qui"

BUONGIORNO!

Dato che io SO per certo che alcune lese del nostro blog VI MANCANO, ieri sera -colta da improvvisa pazzia da esubero parentale- ho deciso di passare a prendere LadySTOINUNMONDOTUTTOMIO per raggiungere inzieme LadyCHOTROPPOLAFIESTA....

Scena:

LadySTOINUNMONDOTUTTOMIO: Ma che giornale è quello?

LadyFIESTA: tutto Cronaca

LadyMONDO: Ma che ti leggi?? Il Venerdì su Repubblica esce "Il Venerdì" con al fondo anche i programmi TV..

(al chè io ho pensato.. Machec'azzecca????)

LadyFIESTA: Dai! Esce tutti i giorni?

LadyMELE: .....................................

muahahhahahahhahahahah

Ma è perchè è Natale che qui tutti ci fracassano le palline?!?

LadyCocca  & LadyAP

Perchè ho trovato quest'immagine sotto "sdrammatizziamo?"

O.o

FIUME  LESE

Nasce sul monte Pettinascura (m 1689). (e già la dice lunga....)

Affluente di sinistra dei fiume Neto al Ponte di Pietralunga.

Località: Belvedere di Spinello (CZ), ehm.. devo aggiungere qualcosa...?

a 118 km da Catanzaro; San Giovanni in Fiore. IN FIORE COME NOI!!!! 

Cultura generale.. ogni tanto ci sta! ghghghhghg

 LadyMELE

Come nella maggior parte dell'Italia, anche qui da noi piove. e. fa. freddo.

Io e LadyEASYSMS  (non potendo assumere alcolici in "servizio") decidiamo di accendere il condizionatore -chefapuretroppol'ariacalda- ...

dopo 10 minuti in cui usciva solo aria fredda le chiedo "Ma a quanto devo metterla la temperatura?" e lei "30 GRADI" .. mi giro a guardarla male e con tutta la mia convinzione le dico "SE E POI? COSì CI VENGONO A TROVARE I PINGUINI!!" .... e dopo un secondo ripeto stranita

"...i pinguini..?"

...perchècmqègiustosputtanarsiognitanto

 LadyMELE

sono 3 giorni che LadyEASYSMS mi da il buongiorno con "Ti raserò l'aiuola" canzone che non è che odio... DI PIU'!!

Oggi Nemesi mi ha finalmente ascoltata..

LadyEASYSMS a LadyREDPASSION:
Ma senti mica ti dà fastidio se ti canto -Ti raserò l'aiuola-, no?
LadyREDPASSION con tutta la sua semplicità e il suo stupore..
"A ME???! ma che dici??"

seguesolitarisatadi3ore..

  LadyMELE