Se vi dimenticate di avere ospiti in casa addormentati sul divano e vi spaventate quando, dopo due ore, vi si parano davanti

Se trovate entusiasmante guardare la vernice mentre si asciuga sul muro

Se vi descrivono qualcuno come uno “zitello acido” e voi rimanete a domandarvi come sia possibile che un vitello sia agile

Se ad Amsterdam vi chiedono una cartina e voi tirate fuori la  mappa della città

Se pensate di fare degli origami con la vostra materia grigia

Se credete che “apolide” sia la bussola che ha smarrito il nord…

GUARDATE CHE C’E’ PROPRIO QUALCOSA CHE NON VA!!!

Ma.. Ma... e di QUESTO ->

nessuno vuol parlare??

LadyMUNDO, LadyCOCCA & LadyAP... VOLEVATE MICA PASSARE INOSSERVATE!!!!!

Attendendo la disfatta (piccola e nera)
ci prepariamo come solo noi sappiamo fare..
 dedicandovi un post!

MITICHE!!!

..o trulla trulla?

Mi accingevo nel mio letto tranquilla tranquilla stanotte, correndo per i prati in fiore dei miei sogni, quando un bisogno impellente bussò al mio cervello.. Cervello, si fa per dire.. Quello rimase intrappolato nella fase REM mentre il mio corpo automatico si alzava e si dirigeva verso il bagno..

Vuoi il buio,
vuoi la stanchezza,
vuoi una serie di cose
eeeeeee
SBAM!

le ultime 3 dita del mio piede finiscono velocemente verso lo spigolo più RICCIOso del mobile.. Risultato? sveglia in un batter d'occhio e imprecazioni da svegliare il palazzo..

In compenso oggi mi hanno convinta ad andare a fare le lastre e posso dire che , mantenendo alta la mia percentuale di lesaggine, sono riuscita ad uscire dal pronto soccorso con qualcosa di rotto, si... la patta dei miei pantaloni, stufa di scendere e salire come già pareva a lei...

Per le ditina..? solo pensieri buoni e opere di bene..

Antefatto: le Ladies si ritrovano per andare a vedere la mostra di quadri cui partecipa anche LadyEasySMS, artista in erba (braverrima più, bisogna dirlo!)…

LadyMele:”Aiutoooooooo!!”
LadyMundo:”Che fai fuori dalla macchina? Dai, andiamo che LadyEasySMS ci aspetta”
LadyMele:”Nooooo!! Non salgooooo su quella macchina, troppa pauuuuuu!!!”
LadyMundo:”????”
LadyMele:”C’è un mostruosissimo mostrerrimo più, tutto arancione, che mi aspetta al varco per farmi la buaaaaaa!”

Sempre più sconcertata LadyMundo riesce alla fine a capire che:

a)     LadyMele ha tagliato una rosa gialla per portarla alla madre di una sua amica

b)     LadyMele non si è accorta di una piccola creatura infrattata tra i petali della rosa,

per la precisione questa:

c)     LadyMele ha fatto inavvertitamente cadere il tagliaforbici dentro la sua auto

d)     LadyMele ha paura dei tagliaforbici

LadyMundo:”Ma è un essere innocuo, dai, sali in macchina, da brava”
LadyMele:”Noooo, quello punge, morde, pizzica, taglia!”
LadyMundo:”Ma figurati! Ma poi chi te l’ha detto, scusa?”
LadyMele:”La mia mamu. Quando ero piccola, per evitare che li mangiassi (e qui si dovrebbe aprire una parentesi sulle diete di certi bambini e sui risultati conseguiti…) mi diceva sempre che pungono…”
LadyMundo:”Ma non è vero! Dai, EasySMS ci sta aspettando…”

Dopo una certa opera di convincimento LadyMele sale in auto ponendo le seguenti condizioni e adottando degli accorgimenti:

a)     Lei non può guidare, perché altrimenti il mostrillo arancione le sale addosso e la massacra

b)     Lei si mette due belle pinze da bucato per sigillare ermeticamente l’orlo dei pantaloni (è notorio che i tagliaforbici lavorano come sherpa per le loro innate doti arrampicatorie…)

c)     Lei impiegherà il tempo del tragitto cercando di individuare il mostrino. Per questo motivo si dota di  una paletta ammazza-mosche, di quelle col manico in fil di ferro e la pala di plastica rossa bucherellata

d)     Lei chiederà consulenza telefonica per affrontare il terrore-di-tutti-i-prati

Alla fine le due Ladies partono e comincia il consulto telefonico. Una sua amica cerca di spiegarle che il tagliaforbici è più spaventato di lei, oltre che essere mille volte più piccolo… non l’avesse mai detto, salta fuori che il mostrillo a questo punto è pure avvantaggiato, lui vede il suo nemico ma LadyMele non vede lui!!! Poi è la volta di LadyCocca, che le dice che in effetti i tagliaforbici sono carnivori e che amano intrufolarsi sotto i vestiti, poi quando si rende conto che LadyMele le crede cerca di fare marcia indietro, inutilmente. Insomma, sono passate circa 20 ore e del tagliaforbici non c’è traccia. Ma LadyMundo ha passato un lieto pomeriggio, piegata in due dal ridere (LadyMele è molto scenografica)…

LadyStoinunmondotuttomio

A grande richiesta ...

(non è vero ... ma altrimenti non avrei saputo come giustificare il mio intervento eh eh eh)

l'orribile canzone con cui ieri Morgan ha cercato di stroncare la carriera degli Aram Quartet ancora sul nascere ...

occhio - anzi: orecchio! - al pregnante testo ...

LadyAudrey

Nei momenti di vero sconforto.. pensate e CREDETE che c'è sempre qualcuno che è messo peggio..

With Love

A conferma della mia lesaggine conclamata vi è il fatto che NON CONTENTA della compagnia delle mie colleghe ho deciso di allargare la mia esperienza sensoriale anche ad alcune loro amicizie!

Per una serie di vicessitudini, quindi, ho come amicherrimapiùassai una delle miglioriamicherrimepiù di LadyMUNDO: LALLA.

Il soggetto in questione è fanatico di tutto ciò che è SUPEREXCLUSIVE & annessi. FIGURATEVI QUANDO HA VISTO CHE A FRASSINETO PO (nonlosapevomapoihocliccatoqui) ESISTE UN BOOKLET (outlet del libro) con tutte le edizioni fuori catalogo e libri stravecchissimi.... SI DEVE ANDARE!

Rimandando a successivi post il racconto della giornata fantastica in questo microscopico ammasso di case dal paesaggio lunare, vi racconto il viaggio  PER LA SERIE, LA VITA DI SEGNALI NE INVIA , POI VEDI TU.. -

Autogrill - mattina - presterrimopiù.

LadyMELE, LadyMUNDO e LALLA vorrebbero:
NUMERO 2 di cappuccini
NUMERO 1 di caffe
NUMERO 2 di brioches.
Mele (che sarei io) va alla cassa chiedendo le cose in quell'esatto ordine. Il cassiere tutto trafelato le dice un qualcosa che contiene anche le parole "menù" e "conviene".
La risposta classica del mattino di Mele (EH??) non lo ferma.
Segna due menù colazione e aggiunge "non si preoccupi, faccio io" ..
E NON CONTENTO continua con "alloralesegnoancheidiecicentesimipermenùperlafabbricadelsorriso,sisisisibene"
STAVOLTA MELE cogliendo la sfumatura della lettera ù (che è la stessa di "più"!!!!) e odiando i sorrisi di prima mattina HA COLTO AL VOLO quello che stava accandendo e ha semiurlato: NO!!
Inaspettata la replica del cassierefasutudumi - Come no??? E' PER I BAMBINI!!
Senta, NON VOGLIO, lasci perdere..
MACCOMEMACCOMEMACCOME
Le ho detto di NO
Bhè però.. eccecc...

MEGA SODDISFAZIONE QUANDO ALLA FINE
MELE LA SPUNTA!! 
Ora ci sarebbe il meritato caffè!

Ma che dire quando alla richiesta al bancone si sente rispondere
"Il menù prevede due succhi d'arancia in più e nessun caffè"..?

Di recente ho sviluppato un rapporto conflittuale con le porte. Un po’ di tempo fa sono riuscita a piantarmi nel collo una  portiera, scegliendo con cura il modello d’auto dotata delle portiere più “spigolose” mai concepite da essere umano. Non credete che sia possibile? Vi spiego come si fa:

a)     si parcheggia l’auto a  pochi centimetri dal marciapiede

b)     si fa la commissione e quando si torna ci si avvicina al mezzo

c)     ora viene il difficile, si apre la portiera e con movimento simultaneo (che nemanco nel nuoto sincronizzato o nei tuffi in coppia dalla piattaforma di 10 metri) si scende repentinamente dal marciapiede, proprio mentre lo spigolo della portiera si trova sotto il vostro mento.

Dovevo capirlo che io le porte siamo in guerra, qualche tempo addietro mi ero stampata lo stipite della porta di casa sulla fronte, nel tentativo di aprirla e contemporaneamente uscire sul pianerottolo.

Memore di questi piccoli  asincronismi ora faccio molta più attenzione a come apro e chiudo porte, porticine, portiere, ecc… ma mi dimentico di guardare dove vado. L’altra sera ho tentato di salire sull’auto di due che stavano allegramente pomiciando, per esempio. Voi direte: "adesso starai più attenta, no?" 

Si , però ora sono gli altri che mi complicano la vita!!! Ieri sera sono andata la cinema in un centro commerciale (si, lo so, non si fa, ma lo davano li…) e quando è finito il film siamo usciti da una porta di sicurezza, perché in questi mega-orrori non prevedono un percorso normale per arrivare alla tua auto.

Apro la porta e poi mi accorgo che dietro di me ci sono altre persone che devono uscire. Allora che faccio? Mi comporto da gentildonna educata e tengo la porta aperta… ma nemmeno una delle persone dietro di me ha pensato di tenersela questa benedetta porta! Se la lasciavo rifacevo la dentatura a qualcuno, per cui sono rimasta lì come una betè a tenere la porta, di quelle con maniglione anti panico e di metallo frangiflutti-spaccafiamme (e rompimarroni, dico io), fino a quando l’ultima ragazza che stava uscendo ha fatto cinque metri nel parcheggio, si è voltata, mi ha vista basita sul posto e ha cominciato a ridere.

Ma che è, devo intrattenere proprio tutti io??!!

LadyStoinunmondotuttomio

Come forse gia sapete i pensionati sono tremendi quando si tratta di organizzare delle attività ludiche nel tempo libero. Tra queste farei rientrare anche le vacanze estive. Come ogni anno la mia mamu è sulla linea Maginot per la conquista di un posto tra gli eletti della Gerontic Holiday CityHall, insomma le vacanze dei pensionati. Quest’anno si è presentata agguerrita più che mai portandosi una neofita di queste battaglie. La scelta della compagna di viaggio si è basata su alcuni requisiti fondamentali:

 - la compagna di viaggio deve essere o sorda o una che russa, così non si lamenta della mamu quando attacca con il taglio notturno della foresta;

 - la compagna di viaggio NON deve essere una che alle 8 del mattino si sveglia, apre le tapparelle, accende la tv e comincia a parlare a manetta;

- la compagna di viaggio è liberissima di giocare a carte con gli altri, basta che non stressi l’anima obbligando anche lei a giocare, la mamu non distingue il re dal fante, per altro con suo sommo e compiaciuto disinteresse per l’argomento;

- la compagna di viaggio deve adorare il gelato.

Incredibile, ma la mamu ha trovato il soggetto ideale per viaggiare insieme! E così l’altro giorno mamu e amicadimamu sono andate alla riunione pre-viaggio. Entrano nella sala e… SORPRESA, i pasticcini!!

Mamu:”Ma dai! Hai visto che accoglienza quest’anno? Di solito non è così, molto più alla buona…”
Amicadimamu:”Però, le cose le sanno organizzare per bene!”

Mamu e amicadimamu sbocconcellano i pasticcini a manbassa, si servono una dose di prosecchino  tutte contente, poi si guardano e…

Mamu:”Vabbè, senti, ci sediamo in prima fila perché sono un pochino sorda e voglio capire bene”.

Si piazzano in prima fila, in attesa dell’inizio della riunione. Cinque minuti dopo si avvicina un distinto signore...

Signore:” Buongiorno signore, posso chiedervi a che proposito vi trovate qui?”                                  
Mamu:”Si, siamo qui per la riunione per le vacanze"
Signore:… Credo che ci sia stato un piccolo fraintendimento: qui sta per iniziare la riunione, si, quella dei farmacisti…”

LadyStoinunmondotuttomio

Potevo da presidentessapiù esimermi dal raccontare
le scene allucinanti vissute in questi tre giorni??

NOOOOOOOOOOOOOOO

indi ecchime quiiiiiiiiiiiiii :D

Nel nostro seggio le uniche cose assurde sono state create dai miei scrutatori i quali: fra uno scambio di identità, una mancata scrittura della tessera elettorale, un invito a votare anche per chi non era presente nelle nostre liste e un non richiedere la matita (sembranacazzatamason300€dimulta), hanno mantenuto la mia attenzione sempre all'erta, mi hanno procurato una serie di appuntamenti con il bagno e sicuramente hanno rinforzato le mie difese cardiache.. MA anche gli elettori si difendono bene!!

Tutti ladri, Vergogna, il mio voto ve lo potete ficc.. Come se noi comunicassimo con i grandi capi...  
IO CONTESTO, azzemmòilverbale? muffff

C'è anche chi ha tentato di disegnare il famoso logo proposto da radio105 e promosso attraverso tamtam in rete...

In realtà però niente di nuovo da noi... diligentisssssssssssimi anche chi annulla la scheda, sempre la stessa frase.. e magari è pure venuto la domenica mattina!

Ma voi?
se aveste voluto annullare la scheda
CHE AVRESTE SCRITTO?

“La traduzione è un'attività che comprende l'interpretazione del significato di un testo ("di origine" o "di partenza") e la successiva produzione di un nuovo testo, equivalente a quello di origine, in un'altra lingua (lingua "di destinazione" o "di arrivo") […]

Lo scopo del traduttore è quello di cercare di portare il testo dalla lingua di origine alla lingua di destinazione in maniera tale da mantenere il più possibile inalterato il significato e lo stile del testo, ricorrendo, se e quando necessario, anche a processi di adattamento”.

Tratto da Wikipedia, L’Enciclopedia Libera

Io amo le lingue straniere e la possibilità che ti offrono di conoscere culture e persone diverse. Però mi domando anche quali danni possano creare gli insegnanti madrelingua quando si impuntano sulla pronuncia da “fighetti”. Alle superiori la mia docente di inglese si ostinava a propinarci i dettati, pronunciava la frase e noi prontamente dovevamo tradurre all’impronta…

Esempio pratico:

-Dinner is ready, che lei ha pronunciato “Dinr is reedi”… Risultato: la classe ha tradotto come un sol uomo “Dina è pronta”, potevo esimermi? Se tutti abbiamo tradotto così è perché l’insegnante sicuramente pronunciava male, no?

Invece di apprezzare i nostri “processi di adattamento” lei se la prendeva… Per esempio, vogliamo parlare delle commistioni tra le lingue? In un compito ho tradotto “non solo ma anche” con “not only, sed also”: colpa mia se lei non sapeva il latino?!

Io lo so che anche voi nascondete delle traduzioni fatte a scuola che sono delle vere  perle linguistiche, condividetele!

LadyOrmailhodetto

LadyOrmailhodetto

azz... quello m'ha detto "fa' come se fossi a casa tua"
ma m'ha lasciata SENZA POSACENERE!!!

AZZZZ vabhè dai qui andrà bene!

strabiLLLLLLLLLiannnteeeeeeee

La vita riserva sempre delle sorprese, ma le mamme ancora di più. La mia per esempio sembra un meteorite entrato in collisione con la terra senza colpo ferire, o quasi. Scesa direttamente dall’albero della cuccagna o beccata con le mani nella marmellata, la mia mamu professa la candida filosofia del perché ci devo rinunciare?

Mia madre, severa dispensatrice di norme che regolano la vita di tutti, quando si tratta della sua persona si applica degli sconti di pena che neanche un giudice corrotto dalla mafia. Le vietano di mangiare il gelato e lei che ti fa? Alla soglia dei 70 anni decide che lo yogurt  (mai assaggiato prima perché secondo lei faceva schifo) è buonissimo, dopo avere professato per quasi 7 decenni l’insostituibilità del gelato croccantino + torrone + malaga. A suo modo di vedere lei non tradisce il gelato se compra lo yogurt più grasso che ci sia sulla faccia della terra. Insomma applica l’assurda ma ferrea logica dei bambini.

L’altro giorno ha dispensato le sue perle di saggezza a due irreprensibili vignaioli. Fattasi recapitare 70dicasi70 litri di vino a casa ha intavolato con i soggetti in questione un serissimo discorso sul vino adulterato…

Mamu: “Ma avete visto che roba? Ora il vino del supermercato non si può più bere!” (io è una vita che sostengo che se un pintone costa due € un motivo ci sarà…)

Amico della mamma:”e tu non lo comprare, bevi birra”

Mamu:”Noo, la birra no, ha un gusto terribile,nononono, non posso proprio” (…perdonatela…)

Vignaiolo1:”Signora, contro il mio interesse, o beve il vino buono o passa all’acqua”

Mamu: “Eh?” (è un pochino sorda, ma certe parole proprio non le afferra di default)

Vignaiolo2:”Il mio collega diceva piuttosto di passare all’acqua”

Mamu:” MANONDICIAMOLONEANCHEPERSCHERZO!!L’acqua no, non va giù, capisce? Resta li, non scorre…”

Giuro che quando si fa questi pezzi è assolutamente seria. E guai a contraddirla.

N.B. la mamu beve tanterrima acqua, ma lontano dai pasti… E comunque col vino non esagera :D

LadyStoinunmondotuttomio

Che il divino Axl mi perdoni,

(c'ho pure la rosa marchiata in suo onore)

ma questa ve la devo mostrare ...   

LadyAudrey"Welcome to The Jungle"

In merito al post precedente posso dire a discolpa di Mundo (bada che NON MI RICAPITERA' più) che:

“Da uno stdiuo dlela Camrbigde Urnievristy, l'oridne dllee letetre in una paorla non ha ipmotranza, la sloa csoa impoanrtte é che la pimra e l'ulmtia sinao nllea pozisione corttreta. Tttue le alrte letetre pososno esesre toatmletne diosrdiante e tu sraai sepmre in grdao di legegre sezna porlbmei. Quetso é dovtuo al ftato che il cevlrelo umnao non lgege ongi letetra ma la paorla glolabmnete.”

Domenica 30 marzo

Cena al giapponese

Si festeggia un "compleanno scaduto” il 4 gennaio. Beh, l’importante è il pensiero, no? Durante la conversazione si finisce per parlare di nasi storti. E a questo punto mi parte un pensiero che più che debole definirei labile, lebole, da bile…

“Il setto nasale deviato al plurale diventa
i setti nasali deviati, che mi fanno venire in mente i
Servizi Segreti Deviati, che sono tipo i

Servizi Segreti Deviati Italiani con la P-Due.

Ma se i Servizi Segreti Deviati fossero quelli Inglesi?

Servizi Segreti Deviati inglesi con i P-Two…

Eppure giuro, non volevo insultare nessuno.

Nonono, non ero proprio in formissima, neh?

LadyStoinunmondotuttomio

THE BEST OF THE DAY!!

Fra gli scherzi di questa giornata particolare, che troverete CLICCANDO SULL'IMMAGINE quello della vendita del BALCONE DI ROMEO E GIULIETTA è uno dei migliori!!

mauahahhahahahhaha